TERREMOTO_61

  Ayer fuì con mi hija al mèdico a buscar resultados, con la esperanza de que por fìn supieramos la causa de tanto vòmito y dolor desde hace un año y que con un tratamiento adecuado tendràimos la soluciòn, pero por desgracia no fuè asì, segùn me dijeron todas las pruebas que le han hecho da negativo,(a saber de què), pero el mèdico mientras miraba cada pàgina ìba subrayando cosas, hasta que al final me dijo que habìa que hacerla una biopsia de intestinos.

   La cara que se me quedò debiò de ser un poema y a mi hija ni os cuento.... ahora quedan meses de intranquilidad, de preocupaciòn y desasosiego, sè que el que se la hayan mandado hacer no quiere decir nada, pero la simple palabra acojona lo suficiente para que mi cabecita no pare de darle vueltas y màs vueltas hasta no saber resultadosy mucho màs si tenemos en cunta que es una adolescente, aunque lo que màs me ha desconcertado es que a ella lo que le duele es el estòmago y las pruebas fueron relacionadas con eso y nunca se mencionò el intestino para nada,......en fìn lo dicho, que sè que es preocuparme por preocuparme, pero que ya estoy echa un manojo de nervios y en un vivir sin vivir en mì, justo lo que necesitaba.

  Serà mi karma, què le voy a hacer.....

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   Despuès de casi 3 meses, hace unos dìas por fìn han encontrado a los asesinos de Mary Luz, un vecino, su mujer y su hermana, èl, con un historial delictivo digno de cualquier culebròn, pero por desgracia, èsto es la vida real y hay una vìctima inocente y una familia que llorarà toda su vida tan irreparable pèrdida, todo porque la justicia ha cometido "un lamentable error judicial", (muy buen consuelo para los padres y familiares de la niña),dejando en libertad a alguien que entre otras cosas, fuè capaz de abusar de su propia hija y despuès meterla en un carrito de compra para abandonarla a su suerte en una carretera y que un coche se la llevara por delante acabando con su vida (todo èsto dicho por diferentes medios de comunicaciòn), una autèntica joya en libertad.
 
   Increìble pero cierto, y ahora es cuando me pregunto yo, còmo es posible que un juez en su sano juicio deje a alguien libre ante semejantes antecedentes?.
 
   Es como cuando le reducen la pena o dan permiso penitenciario de fìn de semana a un preso, por buen comportamiento, pero vamos a ver, còmo no se van a portar bien si estàn las 24 horas del dìa controlados? no les queda màs remedio, pero luego las estadìsticas demuestran que la mayorìa de los delitos de robos, asesinatos y violaciones de fìn de semana, son realizados por presos que han disfrutado de su merecìdo fìnde, pobrecitos, es normal, si es que deben de estar estresadìsimos y depresivos por carecer de libertad y no poder realizar sus actos delictivos favoritos.....
 
   Si ya es doloroso perder a alguien querìdo, sea cual sea el motivo, no quiero ni pensar lo que se debe sentir al saber que ha sìdo por una neglicencia judicial y que si se hubiera procedìdo en consecuencia, ahora mismo habrìa una niña jugando felizmente con su familia y no la estarìan llorando y pidiendo justicia por su muerte.
 
 

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   Quisiera huir, desaparecer del todo y para todos, cambiar de piel y dejar de ser yo, amanecer en una nueva ciudad, sin nombre, sin pasado y sin presente, sòlo con un futuro por vivir partiendo de cero.

  Pero què hacer con cada una de mis imàgenes de infancia, con cada abrazo de mis seres queridos tatuados en mi piel, con los rostros de los que se fueron y no volveràn y de los que pasaron por mi vida y dejaron huella, còmo olvidar mi adolescencia rebelde acortada por una locura de amor que me convirtiò en mujer y madre prematuramente, la sensaciòn de vida dentro de mì,sus manitas apretando mi dedo mientras tomaban el pecho, sus miradas, sus primeros pasos y sus primeros mamà, las puestas de sol con sabor a mar y los amanecers compartìdos, el olor a mi tierra y las que me adoptaron, los te quiero escuchados y los te amo que se perdieron en el tiempo, el cosquilleo de mariposas revoloteando en mi estòmago, el sonido de una voz, los sueños realizados.....

  Serìa imposible borrar todo eso sin que se me hiciera añicos el corazòn y me muriera de la pena, porque es lo ùnico que me mantiene un poco a flote en èsta caìda a ese pozo sin fondo ... tendrè que seguir perfeccionando mi coraza, esa que me haga inmune al dolor, la desesperanza, al agobio, al amor y a la sensaciòn de estar tocada y hundida irremediablemente.

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  Gracias por un cumpleaños inolvidable, has sìdo mi mejor regalo.

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   Hacìa tiempo que no visitaba la iglesia de Bastavales aunque vivo a dos pasos de ella, me pareciò como siempre, sublime en lo alto,con sus campanas vigilando sus verdes prados, sus aldeas llenas de encanto y a la gente que dìa a dìa oyen su tañir, unas veces lastimero y otras enchìdo de alegrìa.

  Cuàntas veces habrè cantado los versos inmortales que Rosalìa de Castro hizo con el corazòn roto por la distancia y el silencio de su repicar, aùn hoy al recordarla con sus palabras y las notas que Amancio Prada puso a sus versos, se me encoge le corazòn...

                                  CAMPANAS DE BASTAVALES

                                       Campanas de Bastavales

                                       cando vos oio tocar,

                                       mòrrome de soidades.

                                       Cando vos oio tocar

                                       campaniñas campaniñas,

                                       sen querer torno a chorar.

                                       Cando de lonxe vos oio

                                       penso que por min chamades,

                                       e das entrañas me doio.

                                        Dòime de dor ferida,

                                        que antes tiña vida enteira

                                        e hoxe teño media vida.

                                         Sòlo media vida me deixaron

                                         os que de alò me trouxeron,

                                         os que de alò me roubaron.

                                          Non me roubaron, traidores,

                                          ¡ai!, uns amores toliños

                                          uns toliños amores.

                                          Os amores xa fuxiron,

                                          as soidades viñeron...

                                          de pena me consumiron.

Bueno... despuès de 9 dìas sigo celebrando mi cumple........ jeje, anoche con la pandilla, aunque hubo algunas bajas, nos juntamos los de siempre, y fuè en casa de Carlos para comer su famosa paella, auque èsta vez con la ayuda de la reina de los fogones, mi karmele, ni què decir tiene que les quedò de vicio y la regamos con un buen vino. No faltaron los regalitos....gracias chic@s! me encantaron, muy fashion fashion, ahora si que me pueden decir con toda la razòn eso de.... què poquito azul para lo cielo que tu eres.....! jijiji, la cena terminò a eso de las 5 despuès de sus cafès, licores y cubatas varios y luego saliendo como las chispas a mover el esqueleto al Latino, antes de que se nos pusiera en la puerta con la escoba cierto chico alto guapo y esbelto(que conste que no es amor de madre..... ;P ) en aptitud claramente gràfica de que es hora de cerrar el garito y de paso me recuerde que son horas de irme a casa, pero a la tuya eh? jeje ainsssss còmo cambia el cuentico pondiosssssssssssssss, crìa hijos y te mandaràn a casa....jijiji

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El dìa de ayer prometìa nada màs comenzar, una hora sin poder salir del garage porque se rompieron los cables que levantan el portalòn, reuniòn de vecinos madrugadora e involuntaria,  los hombres intentando en vano levantarlo, mientras las mujeres miraban, yo como soy incapaz de quedarme quieta sin echar una mano, pues puse mi granito de sexo dèbil y a empujar como uno màs, hasta que me acordè de que habìa una puerta metàlica por algùn lado y me fuì a buscarla, la traje y la pusimos de palanca, por fìn pudimos salir por el hueco, eso sì todos en hilera y escopeteaos, maldiciendo al portalòn y la madre que lo pariò.
 
   Llegùe tarde y toda la mañana acelerada,dìa de reflexiones y tonterìas varias aburriendo al personal, cosas mìas, yo me entiendo...llegò el mediodìa y como tenìa que hacer cosillas los 45 minutos que tengo para hacer comida, comer, ducharme, ponerme fashion fashion y reparaciòn de chapa y pintura, se redujeron a menos, asì que optè por empezar con la dieta bikini, osea que me quedè sin comer, un cafecito y corriendo al nuevo curro que para comenzarlo con buen piè, lleguè tarde.
 
    Una venta importante y por fìn llegò la noche, hora de relajarme un poquito y celebrar que el dìa terminaba con broche de oro, pero hoy no tocaba...sonò el telèfono y era una amiga de mi hija, que necesitaba hablar urgentemente conmigo, ya olìa mal desde que le escuchè la voz...
 
  Quedamos y en lo ùnico que me equivoquè fuè en que pensè que era una pelea de matrimonio, pero por desgracia era mucho màs que eso, estaba en la calle, con lo puesto, sin documentaciòn(ella es extanjera pero con todo en regla desde hace años) èl la habìa echado de casa, sin importarle que fuera noche y con temporal. No sabìa que habìa malos tratos psicològicos, nunca lo imaginè (suele pasar).....
 
   Volvieron a mì todos los recuerdos, los de antes y de despuès, los miedos, eso nunca se olvida, son heridas que jamàs cicatrizan, sangran cada vez que escuchamos que una mujer està pasando por lo que una vez pasamos nosotras, mucho màs si la conoces y la quieres.
 
   Fuimos a poner la denuncia al cuartel de la Guardia Civìl y està viviendo en mi casa, lo harà mientras ella lo necesite y quiera, porque no tiene familia a quièn acudir y sus amigos es mejor que no sepan de momento dònde està, porque èl podrìa dar con ella.
 
   Siempre lo mismo, huyendo, como si las que hicieramos algo malo fuèramos nosotras, escondìdas, mirando todo el tiempo hacia atràs, temiendo que en cualquier momento aparezca, con doble llave en la cerradura, brincando cada vez que suena el mòvil, y no digamos si es su nùmero para pedir perdòn, para decirnos que ha sìdo un malentendìdo, que no volverà a pasar...estoy reviviendo cada uno de los segundos y minutos que vivì durante años, en segunda persona, pero casi con la misma intensidad, porque està màs que demostrado que cuando un hombre pierde el control, se lleva lo que sea por delante, incluyendo a sus hijos si se tercia....porque el maltrato fìsico deja moratones, pero el psicològico te mina, te destroza, te va anulando como mujer y dejas de ser persona para comvertirte en su sombra.
 
   Hasta cuàndo van a seguir creyèndose nuestros amos y señores, dueños de nuestras vidas y de nuestra voluntad?cuàndo se van a dar cuenta de que somos independientes, con decisiones propias y no sus esclavas a su antojo y deseos?
 
   No entiendo còmo pueden hablar de amor eterno y despuès destrozarnos la vida en el peor de los  como suele ocurrir la mayorìa de las veces por desgracia.
 
 

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   Bueno mi primera dama, tu ùltimo comentario creo que bien merece un post como contestaciòn.

    Dices que por tu trabajo estàs en contacto con muchas mujeres que han sufrìdo  èstos casos, pero te dirè lo que yo vivì en primera persona y que por desgracia es lo que en mayor parte viven las demàs mujeres.

   Yo no estube con èl porque me dijera HOLA GUAPA, lo hice por amor, estube realmente enamorada,me enfrentè a todo y a todos con 17 años, e hice muchas locuras por amor, la mayor de todas seguir a su lado a pesar de los malos tratos de los ùltimos años, porque siempre c`reì en sus promesas de cambio y retiraba las denuncias, incluso cuando estube en una casa de acogìda un mes entero volvì, pero no porque me sintiera su esclava o por la soledad, tan simple y sencillo como es amar a una persona.

   Sè que es difìcil entenderlo, porque ni yo misma hoy en dìa entiendo còmo pude estar a su lado, volver y darle tantas oportunidades, pero el corazòn tiene razones que la razòn no entiende, lo amaba tanto que cada vez que decìa lo dejo me voy, me dolìa el corazòn, , hasta que la ùltima vez que lo dije y no derramè una làgrima y mi corazòn no se resintiò, ni diò señal de dolor, ese fuè el dìa que cogì a mis hijas y me fuì de casa. Para entender èsto probablemente haya que vivirlo una misma y amar con esa intensidad, ciega, incongruente, sin sentìdo y hasta destructiva, pero era lo que sentìa, no me ponìan los golpes ni los insultos, ni me quedè por mis hijos, si hubiera sìdo por eso, me habrìa quedado, porque uno de ellos se quedò con èl, ese fuè mi precio por mi libertad, que paguè y sigo pagando.

    Luego està ese sentimiento que te queda de inferioridad, de sentirte una autèntica mierda, que no sirves para nada, porque eso es lo que te ha estado inculcando durante años ya te digo que es difìcil de entender, que cuando estàs ya fuera de todo y lo ves con frialdad, te preguntas, me pregunto una y mil veces còmo pude seguir con èl, còmo aguantè tanto por amor, còmo le permitì tantas cosas... en fìn que no se puede ser tan dura y hay que saber los porquès y meterse en la piel de cada uno, nadie està con nadie si no es por alguna razpon muy poderosa.

    En cuànto a lo referente al sexo, cada uno es libre de vivir y sentir la sexualidad como le apetezca, el ser amo, esclavas y todo lo relacionado con el bdsm, me imagino que es una opciòn como otra cualquiera, que se vive en ese momento, pero que nada tiene que ver con los malos tratos, es algo consensuado y no obligado, que no da derecho a malos tratos por parte de nadie.

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   Siento que me he fallado a mì misma y en cierto modo a todos los que confiaron en mì, que no he dado la talla en nada de lo que me propongo ùltimamente, mi vida sigue siendo un torbellino en el que no hay descanso, a cada nuevo dìa se suma algo màs y me van superando los problemas, ya sean mìos o de la gente que quiero y me importa.

    Niño, es el momento de darte la razòn y reconocer que, como tù bien me decìas, era una gran equivocaciòn èste nuevo trabajo, porque me està superando en todos los sentidos y està terminando con mis nervios, asi que hoy mismo he plantado.

   Nunca he sìdo persona de rajarme ante nada, pero en èste momento de mi vida no me siento con fuerzas para estar delante de nadie con un tira y afloja para que compren algo, que aunque sea salud, cuesta una pasta, porque el que màs y el que menos està metìdo en hipotecas y deudas varias, cuando no en nùmeros rojos(ejemmmm ejemmmmmm), con lo cuàl soy incapaz de seguir insistiendo, sirvo para la venta y para estar de cara al pùblico, pero me pueden màs los problemas de los demàs, que mi propio beneficio con esa compra que me podìan hacer, vamos que si me descuìdo y llego a tener pelas, casi que les doy yo si me lloran un poco màs.

   Estoy pensando seriamente en ponerme un castigo ejemplar por gilipollas y no tardando mucho, porque mi vida se ha complicado por eso mismo, por dejar dinero a una amiga en apuros y ahora mismo la que los està pasando soy yo y bien gordos, jurè una vez y perjurè que nunca màs ìba a hacerlo, auque la primera vez fuè una cantidad mucho menor, pero que a mi bolsillo igualmente le hizo pupa al no devolvèrmelo, pero lo volvì a hacer de nuevo a otra persona y una cantidad considerable, despuès de un año sigo esperando e intentando solucionar mis problemas monetarios derivados de tan noble acciòn.

   En fìn, que la que nace tonta el culo,sigue siendo tonta el culo toda su vida,(ejemplo: Pilar) espero que con todo lo que estoy pasando aprenda la lecciòn y haga mìo el slogan tan famoso galego que dice "NUNCA MAIS".

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