TERREMOTO_61

    Todo està pasando muy deprisa, èstos dìas han sido tan intensos........que cuesta creer que en tan poco tiempo, se pueda sentir tanto.......èsta semana puede que sea decisiva  en nuestra relaciòn, pero sea lo que sea amor, gracias por èstos dìas maravillosos, por hacerme sentir tan especial y por recordarme que estoy viva, pase lo que pase siempre seràs alguien muy especial, que pasò por mi vida y me trajo aire fresco.

   Besitos mi ojitos lindos, mi tikismikis.......

   Nos hemos dado unos dìas, era una locura, una locura maravillosa, pero locura al fìn y al cabo,nunca sentìmos una atracciòn asì, tan apasionada, era encontrarnos y un sòlo roce derretìa nuestra piel, aceleraba nuestros corazones, no habìa nadie ni nada, eramos nosotros contra el mundo, cualquier rincòn servìa para comernos a besos, para fundirnos en uno sòlo

   Me has hecho sentir la mujer màs deseada del mundo y eso no se puede olvidar tan fàcilmente...................Sea lo que sea, nadie podrà borrar èstos dìas, siempre estaràs en mi mente y en mi corazòn.

Gracias. Eu tamèn querote moito..............................

           Tengo que dejar de ser tan transparente, porque se me ve venir, tengo que ser menos impulsiva, porque dejarte llevar por un impulso, puede ser señal de querer ir muy deprisa, tengo que ser menos apasionada, porque se puede confundir con amor para toda la vida, tengo que dejar de ser una romàntica, porque soñar a largo plazo mete miedo al contrario, tengo que mostrarme màs dèbil para que se acerquen y no huyan, tengo que dejar de decir lo que siento aunque mis ojos y mi piel me delaten.

        Por què todos se creen con el derecho de decidir sobre mì, sobre lo que siento o dejo de sentir, si estàn a mi altura o no?.Por què todos deciden que yo necesito alguien que me ame màs, alguien que me merezca de verdad y que me dè lo que yo quiero.

        Yo quiero decidir por mì misma, si necesito o quiero màs amor.

        Por què siempre quieren decidir por mì, sobre mis sentimientos, como si yo fuera una estùpida sin criterio propio y sin opiniòn?

         De ahora en adelante, serè una gatita y me dejarè llevar, sì amor......lo que tù quieras amor......te quiero amor, pero sòlo un poquito......, nada por lo que debas preocuparte ni asusarte,queda tranquilo.

          Cualquier dìa de èstos, serè yo la que diga eso de:lo siento, tù te mereces alguien que te quiera màs,que estè a tu altura.......................

   Por fìn se acerca el gran dìa.....ese que llevo esperando desde hace 3 años,1 mes y 17 dìas y tengo miedo, miedo de que sea un sueño, despertar y ver que todo sigue igual que siempre, las mismas luchas contracorriente, sòla contra el mundo.

    Sè que no deberìa llorar, pero no puedo dejar de hacerlo, por fìn se van arreglando las cosas, los papeles estàn listos y con ellos mi carta de libertad, mi nuevo piso, mi nueva vida.Quizàs sea eso, hasta ahora sabìa que la casa estaba ahì, la que compramos y restauramos con tanto sacrificio, incluso llegando a jugarme la vida y la de mi bebè por un sueño que se fuè desvaneciendo poco a poco, siempre que he ìdo por allì se me hacìa un nudo en la garganta, pero sabìa que podìa ir, mirar a la huerta donde crecieron mis hijos, donde tantas veces desde la escalera, vì còmo crecìan los àrboles, las parras, lo que sembramos con tanto amor............, ese proyecto de terminar de construirla y hacer un caseròn se ha esfumado, ahora lo haràn otros por nosotros.Dentro de unos dìas tendrè que ir a recoger los ùltimos recuerdos olvidados  en un fallado, encontrarè el parque donde mi Churruskiña aprendiò a caminar y a aguantarse con tantas ganas, los peluches que viajaron tantos kilometros con nosotros, mi vestido de novia aùn sin lavar, los zapatos que llevaba Antonio cuando eramos novios,nuestra primera maleta que hizo tantos viajes con nosotros, los colchones donde mis hijos pasaron tantas noches de risas y juegos con sus amigos..................Dios, toda una vida ......., no me arrepiento de la decisiòn que tomè, pero hasta ahora que lo veo todo tan cerca, tan a mi mano, no me he dado cuenta de cuànto significa romper el cordòn umbilical y no puedo parar de llorar por lo que ha significado y por lo que pudo ser y perdimos.

    Te quise con locura, no habrà nadie en èste mundo que te quiera como yo lo hice, fuì capaz de dejarlo todo siendo una niña por amor: familia, casa, amigos, ciudad, trabajo.........luchè contra viento y marea, contra todo y contra todos,pero tù acabaste por destrirlo popco a poco, dìa a dìa,fuì tu sombra durante 23 años, no me arrepiento, porque tengo a las 3 personas que màs quiero en èste mundo y tù para bien o para mal, ers su padre, aunque a veces no te lo merezcas, jamàs te quitarè ese derecho. No me vengas ahora con que he sido, soy y serè la mujer de tu vida, es muy tarde y el saco de las oportunidades lo tengo vacìo, se me terminaron, no quiero tus regalos tardìos, tus demostraciones de amor romànticas, sòlo ers y seràs el padre de mis hijos, alguien que fuè muy importante, pero que tambièn me hizo sufrir mucho, por nuestros hijos estaremos unidos siempre, pero no equivoques sentimientos, porque el pasado no volverà aunque te pese, no hay vuelta atràs.

    Espero y deseo que seas feliz y que me dejes serlo, sòlo te pido eso, no màs luchas, no màs puñaladas traperas, sòlo paz y sosiego para èste corazòn que ha sufrido tanto y que anhela volver a amar como ya lo hizo una vez y ser correspondida.

    Què impotencia tengo,alguien a quièn aprecio lo està pasando muy mal y no se deja ayudar, se encierra en sì mismo y desaparece, quiero acercarme a èl y huye de mì, sòlo quiero escucharlo, dejarle mi hombro para llorar, que eche todo para afuera, que grite, que despotrique cuanto quiera,de todo y de todos, llorarìamos juntos, echariamos pestes hasta quedar afònicos, maldecirìamos èsta vida perra que a veces nos toca vivir. A veces las penas compartidas, son menos penas, màs llevaderas, la carga de nuestro dolor se hace menos pesada, sabiendo que si hace falta desahogarse tenemos alguien en quièn apoyarnos.

  Ànimo y por favor no te hundas, que en èste barco de la vida tienes a dos grumetes que necesitan de tu amor y de tus cuidados, que las enseñes a nadar en èste mar de tempestades y a saber defenderse de los tiburones,  a agarrarse a un salvavidas como deberìas hacer tù ahora mismo.

      Hay gente que dice no recordar cosas de su infancia, pero yo tengo tan nìtidos algunos recuerdos, que con cerrar los ojos me veo,como si tubiera delante una pelìcula. Tengo unos 3 añitos màs o menos y era la època en que pasaba largas temporadas con mis tìos- ellos no tenìan hijos y yo llenaba ese hueco-, ìbamos por una calle muy larga, justo donde ahora està la M-30 de Madrid,mi tìa la pobre cargada como siempre como una burra con las bolsas de la compra, en pleno verano y a mì se me metiò entre ceja y ceja, que me tenìa que llevar en brazos,me sentè en la acera toda enfurruñada y que no me movìa de ahì,esa era la teorìa,porque la pràctica fuè, que la pobre de mi tìa tubo que abandonar las bolsas para volver a recorrer el buen trecho que llevaba caminado, para ir a buscarme, eso sì....me fuè dando collejas hasta reeencontrarse con lo que habìa dejado tirado en el camino por mi culpa.^

Èste es uno.......

    Otro es màs o menos de esa misma època, me enfadè  con mis tìos y me encerrè en el baño, que dicho sea de paso,era comunitario para todos los vecinos del patio, yo sentada en la taza del water y los vecinos pidièndome por favor que abriera, eso al principio claro.. porque en vistas de que no les hacìa ni puñetero caso, de los ruegos y por favores, pasaron a aporrear directamente la puerta; resumiendo, que las puertas de antes eran macizas y que en vista de que el personal no se aguantaba màs, tubieron que ir los bomberos a tirar la puerta a hachazos, pero eso sì, yo muy digna sin moverme, sentadita,viendo el espectàculo desde dentro.Es de suponer la jartà de zapatillazos que me diò mi tìo.Aùn me lo recuerda cada vez que me ve..........jejeje

Aunque parezca surrealista, juro por el tanguita rosa de Mafalda que es verdad.........

Puès de èstos tengo un saco para contar, pero serà otro dìa porque hay que ver, las horas que son y yo aquì en plan remenver.. endeluego.....

      No soy insensible a los sentimientos aunque lo parezca, terminar con una relaciòn, es doloroso, se pasa mal, pero he aprendido a controlar las despedidas, las rupturas, el volver a comenzar desde cero, una y otra vez.

      Cuando tenìa 18 dejè todo por amor, familia, casa, amigos, ciudad, recuerdos........pensè que al estar con la persona que màs amaba en el mundo, ìba a tapar los huecos que me dejò la ausencia de todos mis seres queridos, fuè muy duro, tanto....que en 2 años tube que volver a mis raìces, sentir el calor de mi gente, mis cosas, porque de un dìa para otro, ìba perdiendo visiòn, no sabìan què era lo que me pasaba, hasta que se dieron cuenta que la depresiòn me estaba dejando ciega, increìble pero cierto.

     Volver a mi tierra fuè mi mejor terapia y medicina, poco a poco me fuì recuperando.Pero a los pocos meses èl decidiò que emigraba, ahora no serìan 1000 km., serìa mar de por medio y muchos km màs, tenìa que tomar una decisiòn, o lo acompañaba, o me quedaba con mi gente; ni què decir tiene, que pudo màs mi amor por èl,  que todo lo demàs, debìa de ser fuerte y luchar contra mis sentimientos encontrados.

     Marchar de nuevo fuè tan duro........entonces aprendì a fabricar èsta coraza inmune a las despedidas, a las añoranzas, a los recuerdos, hiere, duele mucho, pero en el fondo de mi corazòn tengo un cuartito, que de vez en cuando abro y encierro allì los sentimientos que me hacen daño, que no quiero recordar, cierro la puerta y guardo la llave, esperando no tener que volver a utilizarlo nunca màs.

    Amar mucho puede ser muy doloroso.Se puede amar a tantas cosas......................

     Los que habèis leìdo mi blog, ya os habrèis dado cuenta de que no tengo ni pajorera idea, el ordenador y yo mantenemos una relaciòn amor odio en toda regla, evidèntemente el amor se lo tENgo yo y èl me odia a muerte.Eso pasa porque yo en vez de escribir con los dedos de las manos, lo hago con los dedos de los pies y he ahì el resultado.

     Me hice mi propio blog, pero còmo hice para hacerlo tan mal, eso es otro misterio sin resolver (igualito que lo de mis altavoces que siguen missing...)Por eso pido ayuda, a ver si lo puedo solucionar sin perder todo lo que tengo en èl, ya que es de un valor incalculable (lo voy a donar a la Ciencia)jejejeje para posteriores estudios de la mente humana, que no tienen ni arreglo ni soluciòn, por inutil y tonta el culo.

     Bueno lo dicho, que os agradecerìa un montòn que me dijèrais còmo hacer.

     GRACIAS.

    Pensè que estaba solucionado pero no, el problema es el siguiente, si miro los comentarios yo no puedo responder, porque no tengo dònde, no me sale .... Me llega un correo diciendo que tengo comentarios y ahì sì que puedo comentar, no sè si me entendeis..... toy atakaaaaaaaaaaa. Vosotros cuando los leeis podeis comentar sin problemas? se ve bien?

    Fiuuuuuuuuuuuu,fiuuuuuuuuuuuuuuuu,Toño estoy silbando, pero es que se me da mu malamente...................

  Què rebote me he pillao pondios...................!

     Hablando con alguien por el msn,  me doy cuenta que algunos tìos no cambian el chip ni asì los maten, està  visto que sigue habiendo machistas que piensan igual que hace 50 años, aunque tengan la mitad. Èl folla(palabra suya que a mi no me gusta nada)con amigas, cada dìa con la que tercie, pero yo si tengo amigos y hago el amor (mucho màs bonito,ni punto de comparaciòn), tengo putos, hay que joderse......., yo flipo con la peña.

     Con lo que me ha costado cambiar de mentalidad y en 5 segundos te vuelven las dudas, los cargos de conciencia, el pensar que quizàs no debas hacer eso, en una palabra, te hacen sentir sucia, mencionan a tus hijos y se te cae el mundo a los pies, porque antes que mujer soy madre y aunque son mayores, admito que no me gustarìa que ellos siquiera lo imaginaran, sè que no es nada malo, pero es lo que hay.

    Hoy he visto una mariposa con unos colores preciosos, que me ha transportado a mi niñez.

     Yo tenìa mi habitaciòn llena de cajas de zapatos con agujeritos, coleccionaba gusanos de seda,(rarita la niña no?) me encantaba verlos camiando lèntamente, con ese ritmo con el que sòlo ellos saben arrastrarse. Me llevaba todos los dias una caja al colegio y nos pasàbamos horas miràndolos còmo construìan poco a poco su capullo, lentos pero seguros, hasta que llegaba el momento en que lo cerraban por completo y desaparecìan de mi vista, para luego transcurrido un tiempo reaparecer como el ave Fènix, convertido en una preciosa mariposa, era emocionante abrir la caja y verlas salir volando......còmo es posible que de algo tan feo,salga algo tan hermoso.No me importaban los castigos que me caìan por escaparme para irles a buscar su moreira para darles de comer, merecìa la pena seguir paso a paso la transformaciòn.

      En què lugar de mi corazòn tendrìa yo guardado èste recuerdo que ni me habìa vuelto a acordar.......