TERREMOTO_61

    Despuès de 3 años y 1 mes, por fìn se han hecho realidad mis sueños, ha costado mucha lucha, muchas làgrimas, muchas noches sin dormir, sin saber si todo se arreglarìa, si ìba a ser capaz de salir adelante yo sòla, si no me derrumbarìa a medio camino, soy màs fuerte de lo que pensaba.Despuès de todo lo que he pasado, soy capaz de todo lo que me proponga, a esa conclusiòn he llegado.

   Doy gracias a Dios, por haberme dado salud, para poder seguir el camino que me tracè un 4 de mayo, la decisiòn que cambiarìa mi vida radicalmente y que me ha hecho conocer a otra mujer nueva, capaz de tomar decisiones por sì misma, dejar de ser la sombra de alguien, y brillar con luz propia.

    Todo lo que tengo hoy en dìa, no me lo ha regalado nadie, serà para mis hijos llegado el momento, pero ahora lo quiero disfrutar yo, saborearlo, suena mal decirlo, pero me siento orgullosa de mis logros, hoy puedo decir que lloro, pero son làgrimas de alegrìa, de satisfacciòn por todo  lo conseguido.

    Todabìa queda mucha lucha, la vida es asì, cada dìa una nueva batalla que librar, pero ahora sè que teniendo salud y mucha fuerza de voluntad, podemos conseguir nuestros propòsitos.

   Estoy segura que lo mejor, està todabìa por llegar..............

     Hace varios años que nos concemos y desde el principio congeniamos muy bien, quizàs porque las dos estàbamos pasando por situaciones similares en nuestros respectivos matrimonios. Cogimos mucha confianza y nos contàbamos todo, èramos nuestro paño de làgrimas.

    Ella fuè mucho màs valiente que yo y tomò la decisiòn de romper con todo y empezar una nueva vida, mientras yo, seguìa acomodada con la mìa, dàndole nuevas oportunidades a alguien que no se lo merecìa, por ceguera, porque apesar de todo seguìa enamorada de èl y siempre tenìa la esperanza de que ìba a cambiar, como tantas veces me habìa prometido.

    Lo pasò muy mal, pues las separaciones son tremendas y màs si llevas muchos años casada y con hijos, nos veìamos amenudo y siempre me contaba que habìa conocìdo gente nueva, la veìa ilusionada y muy feliz, con ganas de hacer muchas cosas, aunque en ellas no es raro, porque es un culo inquieto como yo.. jejeje.

    Un dìa llegò a mi casa muy nerviosa y dicièndome que tenìa que contarme algo, que quizàs cambiara nuestra relaciòn, que a lo mejor no la hablaba màs...... yo claro pensè lo peor, aunque ciertamente, lo que menos me podìa imaginar es que me dijera, que se habìa dado cuenta que le gustaban las mujeres.Yo me sorprendì, no voy a decir que no, pero lo ùnico que se me ocurriò, fuè abrazarla muy fuerte y decirla que era una tonta el culo por pensar que eso podìa afectar nuestra relaciòn,que ella como persona es maravillosa y como amiga lo es mucho màs, no me importa con quièn se acueste y quièn le guste, ni sus tendencias sexuales, eso no cambia nada, es màs desde aquel dìa es màs importante para mì,es mi mejor amiga, porque me demostrò que confìa en mì y sabe que podemos hablar de todo y contarnos todo, sin juzgarnos, tenemos una complicidad tremenda, con sòlo mirarnos ya sabemos lo que pensamos.

    Cuando se me cayò la venda y decidì tomar las riendas de mi vida, me fuì a vivir a un piso con mis hijas,  le propuse que se viniera a vivir conmigo, asì estarìamos màs tiempo juntas y asì nos ayudàbamos mutuamente, hablè con mis hijas, le contamos las cosas como eran y sòlo decir que fuè un año genial.

   Sè que vas a leer èsto, GRACIAS por confiar en mì y contarme tu secreto.TE QUIERO MUCHO.

   Es mi pequeño homenage  tì y a tanta gente como tù, que por amar a alguien de su mismo sexo son repudiados, vilipendiados y tratados como bichos raros, sin darse cuenta que son como todo el mundo, con los mismos derechos y responsabilidades, que son personas por encima de todo y que hacen mucho daño.

    Ahora que se acerca el verano, comienzan los desplazamientos en coche y con ello muchos màs accidentes de coche. A veces no sirve que tù vayas con cuidado, con todas las medidas de seguridad y con los 5 sentidos al volante, para que en un segundo se vaya todo al garete.

   Yo soy donate de tosos mis òrganos y tejidos,  tambièn de mèdula, (aunque nunca me han llamado)y de plaquetas y cada 3 meses ahì estoy,casi 2 horas enganchada a una màquina(es menos pero estoy sobrada de ellas.... jejeje) no es nada comparado con salvar una vida, Por ello, es necesario que haya muchos màs donantes, 15 minutos bastaràn para que alguien pueda vivir un poquito màs, unos  padres podràn ver crecer a sus hijos, unos hijos podràn tener el derecho a disfrutar de su vida, con sus aciertos y sus errores.......O nosotros mismos la podemos necesitar, o algùn ser querido,quièn sabe....Tan sòlo una pinchaìta, 15 minutos de nuestro precioso tiempo, què es eso con la satisfacciòn de ayudar a alguien?.Os habèis parado a pensar que siendo donantes de òrganos podeemos ayudar a vivir dignamente, como mìnimo 5 vidas?para què nos sirven  una vez muertos?

      Hago èste llamamiento, ya que yo estarè un año sin poder donar plaquetas, si uno sòlo de vosotros lo hace me sentirè satisfecha, animaros y verèis que no es tan malo.

   Mi vida sigue siendo un peregrinar, en busca del Amor, pero es tan difìcil encotrarlo!, se resiste y sòlo nos da treguas, pequeños desvìos, para luego llevarnos de nuevo al camino de la soledad màs absoluta.

   Siempre encuentro a peregrinos, que còmo yo, tienen las mismas metas, pero que no siguen el mismo camino para lograrlas.

   He aquì pruebas refutantes de ello:

     A. 11 años menos que yo,alguien que sigue necesitando los cuidados de una madre màs que de una pareja, compañera, o llàmese còmo quiera, necesita alguien que estè las 24 horas del dìa dicièndole lo que tiene que hacer y por què es tan importante que siga el tratamiento mèdico, aunque de ello dependa su salud y su vida.Yo no estaba por la labor;con 3 hijos y uno amadrinado, ya tengo el cupo lleno.

    J., tendrìa que soltarse de lsosfaldones de sus hermanas, alguien que no depende econòmicamente de nadie, que pasa de los 40  y se deja manipular su vida de esa forma, pues como que tampoco, ya manipularon la mìa bastante durante 24 años y ademàs con la ex familia polìtica,ya tube bastante, quita quita.....

   J. mira un galeguiño, peeero,  16 años de diferencia, son muchos años, una locura, pero màs locura serìa haber seguido adelante, por mucho amor y pasiòn que hubiera.

    R., galeguiño tambièn de mi quinta, soltero, en fase de acercamiento, peeeeeeeero ahi vene el peeeeeeero, no me veo con èl en el futuro, quizàs porque he conocìdo a alguien, que me doy unas jartàs a reir con èl, que me encanta hablar con èl, peero por otra parte como siempre en mi vida hay un peeeeeeeeeeeero, està lejos. Otro de fuera no plis.......retro satanàs. lagarto lagarto, (a ver quien se dà por aludido jejeje, shisssss). En fìn, daremos tiempo al tiempo y ya se verà.

   PD.A los casados y con pareja ya ni los menciono pa què?. Dios.. parezco Mata Hari, o similar......jejejeje.

    Leyendo el  post  de maRia, he recordado aunque la verdad no sè por què.

    Cuando mi hija pequeña tenìa un mes y medio, se me puso muy malita con mucha fiebre, la dejaron ingresada, ya que no sabìan de què era, estubo 10 interminables dìas, atada a su cunita para que no se quitara con sus manitas los cables y todas las agujas que tenìa por su cuerpecito, de aquella tenìa una melenita preciosa, negra como el azabache, que fuè desapareciendo a medida que le pasaban la maquinilla para seguir pinchàndola. Estoy escribiendo èsto y se me saltan las llàgrimas, recuerdo sus ojitos miràndome suplicante, como si me estubiera diciendo :mira lo que me estàn haciendo y tù que ers mi mamà no haces nada para remediarlo, sòlo llorar y llorar.! Quìtame èsto y vamonos a casa, haz algo!

    Porque en todos esos dìas eternos, no dejè de llorar, por mi Payita y por todos los demàs bebès que estaban allì, suplicando y pidiendo que tambièn estubieran sus mamàs con ellos, para darles una caricia, una palabra de cariño, ese contacto que es tan necesario como las medicinas. La mìa era la màs bebita y yo le tenìa que dar el pecho, de ahì que me permitieran estar allì cuando era la hora de la toma, aunque las mias eran eternas, se me juntaban unas con otras, entonces aprovechaba para ir cuna por cuna y hacerles mimiños, pobrecitos se conformaban con tan poco....eran tan agradecidos, una sonrisa de ellos me bastaba para alegrarme el dìa.

    No puedo soportar ver sufrir a la gente, pero ya si es un bebè se me parte el corazòn. Supongo que las enfermeras ya estàn curadas de todo y acostumbradas a oirlos llorar y pasar un poco de ellos, pero yo no podrìa, hay algo màs triste que ver llorar a un angelito y mirarte con esos ojitos preguntando porquè yo?sentir la impotencia de no poder hacer nada que les mitigue tanto dolor y sufrimiento, sòlo mimarlos y darles mucho amor, abrazarlos muy fuerte y decirles que pronto pasarà, que todo irà bien .

    A veces me revelo contra todo, còmo es posible  que Dios permita que un bebè sufra?què ha hecho para merecer eso?cuàl es su delito, haber nacido?.

      La casa en todo lo alto, era de pura piedra, señoral,oscura, tenebrosa . Lo que alguna vez fueron ventanas, eran trozos de madera colgando destartalados, hechos añicos por el paso del tiempo, las puertas de pura madera, con eslabòn, como las de las pelìculas. Entrè dentro y una lareira enorme presidìa lo que entonces debiò de ser la cocina, con un fregadero  grande de piedra. NO tenìa ni divisiones, todo era un mismo habitàculo, donde antaño convivìan los animales junto con las personas, en cualquier rincòn y a su abrigo en los largos y frìos inviernos de Galicia, altìsimo, yo nunca habìa visto techos tan altos,no habìa ni, agua ni luz, es inpensable en nuestros tiempos poder vivir asi verdad?pues asì lo hacìan nuestros predecesores.

   Tenìa una hemosa huerta con àrboles frutales rodeada por un balo (muro) de piedra y en un lado un precioso pozo.En el fondo un payete donde guardar la paja.Mirar el conjunto, era como trasportarse muchos años atràs, con sus misterios y todas sus vivencias ocultas en esas cuatro paredes.

     La compramos y nos pusimos manos a la obra,nosotros mismos hicimos alrededor de toda la casa los agujeros para meter tuberìas, poco a poco la fuimos reformando, hicimos divisones y  escogiendo todo con tanta ilusiòn....cuando nos fuimos a vivir ni nos habìan puesto las puertas, pero nos daba igual, era nuestra casa, por fìn habìamos cumplido nuestro sueño.

    Arreglamos la huerta y plantamos màs àrboles frutales y flores  cada año sembràbamos de todo  y nunca nos faltaba de nada. Pusimos una galerìa preciosa desde dònde se ven unas vistas impresionantes, incluìda la iglesìa de Bastavales, famosa por sus campanas, gracias a nuestra Rosalìa de Castro, que las inmortalizò en unos hemosos poemas.

    Arriba hicimos un fallado, en el cuàl fuimos guardando todo lo que no nos hacìa falta, la ropa de los niños que se les quedaba pequeña,hasta los zapatitos de los bautizos,  las cunas, los parques, que al final se llenaron de jueguetes, la casita de la barbi, con su piscina y su deportivo rojo, una autopista enorme llena de coches dispuestos a hacer carreras, los peluches que no caben en una habitaciòn, mis libros, incluìdos los de cocina y manualidades, coleccionados durante tantos años,una caja llena de dibujos de cuando mis hijos eran pequeños, con mensajes tiernos llenos de amor: mamà te quiero......................de aquì al cielo!, hasta las cartas a los Reyes Magos, mis camisones que llevè al hospital en cada uno de mis partos, Dios, ya ni me acordaba, mi traje de novia tambièn, metido en la misma bolsa en que lo dejè el mismo dìa que me lo quitè junto con todo mi ajuar, palabra que ya ni se utiliza, normal, han pasado tantos años....., los disfraces que con tanto amor les hice, los regalitos del colegio por el dìa de la madre........cassets, nuestro primer àrbol d enavidad  enano,los zapatos que levaba mi ex cuando lo conocì, (el travolta a su lado na que hacer)...........

     Hoy cuando me he levantado, sabìa que ìba a ser un dìa duro, pensaba que estaba preparada para enfrentarme a mis recuerdos, a mi pasado, pero al llegar allì me he dado cuenta que estaba equivocada y ha sìdo brutal, y mañana volverà a serlo y yo sòlo deseo llorar y llorar, sacar èsto que me oprime el corazòn, terminar pronto. Cuando acabe de sacar el ùltimo recuerdo, cerrarè el fallado, mirarè por ùltima vez ese paisaje desde lo alto de la galerìa y caminarè por ese pasillo que guarda tantos recuerdos, buenos y malos, bajarè las escaleras mirando hacia esa huerta que tantas risas escuchò, donde tantas veces bañè a mis hijos a golpe de manguera, con sus gritos, o como cuando nevò y nos liamos a bolazos estando yo casi a punto de tener a mi hija pequeña, què locura, acabàbamos de llegar de Venezuela y ellos nunca habìan visto nevar.

   Cerrarè la puerta y marcharè sin mirar hacia atràs.

    Otros ahora van a seguir escribiendo una historia dentro de esa casa, van a empezar a coleccionar recuerdos, otros pero no yo....

  Era un dìa de mucho calor y decidimos ir a la playa con los niños, era una manera de no estar pegados a las noticias.Llevàbamos horas deseando escuchar que lo habìan liberado, que por fìn habìa triunfado la cordura y el corazòn, por encima de cualquier ideal polìtico.

    Fuìmos a Sanxenso, una playa preciosa que a nosotros nos traìa muchos recuerdos, ya que ahì pasamos parte de nuestra luna de miel, estubimos enseñàndoles todos sus rincones y asì fuè pasando el dìa.

   Estaba llena de gente, niños bañàndose y gritando mientras jugaban con las pelotas y con la arena, construyendo castillos de arena, pescando pececillos con sus cubos.... Ellos con su inocencia, no sabìan del horror que estàbamos viviendo la gran mayorìa de españoles. Habìa una estampa repetida ese dìa a lo largo de toda la playa y en  cualquier otro sitio hacia el que se mirara, los coches abiertos con la radio y la gente con pequeños transistores pegados a la oreja, atentos a cualquier informaciòn.

     Todo era bullicio y de repente, no hizo falta tener una radio al lado, se hizo un silencio sepulcral  tan sòlo roto por un eco que ìba pasando de unos a otros, desde una punta a otra :LO HAN ENCONTRADO MUERTO......LO HAN ENCONTRADO MUERTO............LO HAN ENCONTRADO MUERTO......

     Ni siquiera hizo falta decir su nombre. Los niños cesaron en sus juegos comprendiendo que algo muy grave habìa pasado, para que cientos de personas lloraran al unìsono, sin decir una sòla palabra, sin conocernos de nada , en ese momento fuimos uno sòlo, un mar inmenso de làgrimas unidas en la impotencia, el dolor y la rabia.

      Nadie quiso seguir disfrutando de aquel precioso dìa de sol, que en un segundo, se convirtiò en un dìa negro, como el alma negra de los asesinos que acabaron con la vida de un inocente. Recogimos todo y cada uno se fuè con su dolor a sus casas, la playa quedò desierta y aùn asì todavìa se escuchaba a lo lejos....LO HAN ENCONTRADO MUERTO.............................

       El dìa que asesinaron a Miguel Angel Blanco, todos lo sentimos como si nos hubiera muerto un amigo, un hermano, un hijo. Jamàs lo olvidarèmos, sòlo recordarlo me produce la misma sensaciòn que aquel dìa.

      En èstos dìas estàn juzgando a sus asesinos, espero y deseo que caiga sobre ellos todo el peso de la ley.

     Mi historia con internet comienza hace algo màs de 4 años, por simple curiosidad, como suele pasar la mayorìa de las veces, siempre habìa oìdo hablar de los chat y quise saber por mì misma còmo ìba eso.

    Lo primero era buscarme un nik, ya està! todo el mundo me dice que siempre ando como las chispas, èse serà mi nombre de guerra CHISPA. Entrè en uno que me sonaba por oìdas, y pinchè en amistad, 40 usuarios y allì estaba yo, si tener ni idea de què hacer y còmo comportarme, saludè y al momento me saludaron, me pinchò en privado un tal Tristan de 17 años y al final me tubieron que decir còmo hacer para contestar, (soy un desastre lo admito.... jejeje), el tiempo se me pasò volando contàndonos cosas, por lo que pude ver mientras hablaba con èl, es que màs o menos, todos eran de esa edad, año arriba, año abajo.Volvì a entrar al dìa siguiente sobre  la misma hora y ahì estaba , me empezò a presentar a la peña y en 3 ò 4 dìas ya todos me conocìan, nunca he mentido y siempre dije mis años y mi situaciòn, de aquella casada, 3 hijos. en fìn, que empezaron a contarme sus problemas, sus inquietudes y de ahì a empezarme a llamarme la mami no pasaron màs que unos dìas, èramos una family como decìan ellos .....

   A mì me contaban las cosas que no se atrevìan a contar ni a sus padres, ni siquiera a sus mejores amigos, tendrìa para escribir  un libro  de tantas cosas que he vivido con ell@s ,sòlo decir que despuès de tantos años, sigo siendo mamichispa y me siguen llamando y escribiendo contàndome las cosas buenas y malas que les pasa, o simplemente para consultarme o pedirme consejo. Gracias a  ellos , he aprendido a entender mejor a mis hijos y sus inquietudes, a ser màs condescendiente, a escucharlos màs.

   Tengo cibernietos que llevan el nombre de mis hijos, invitaciones de boda y a cualquier sitio de España que quiera ir, tengo un sitio dònde quedarme y màs de uno ha estado en mi casa pasando unos dìas.

   Tenemos hechas quedadas, la primera fuè increible y mi despedida inolvidable.

   Estaciòn de Chamartìn, domingo en  la noche esperando que salga el tren, 12 de mis niñ@s a despedirme y yo con una penita tremenda, nos lo habìamos pasado genial, me despido y me meto en el bagòn, y todos a grito pelao cantando la de Marcos ¡No te vaya mamaaaaaaaaaa, no te alejes de aquiiiiiiiiiiiiii..............! y yo escurrida en el asiento murièndome de la verguenza, porque todo el vagòn me miraba.............., en èsto que se me meten dentro y empiezan a decir, cuidarnos de la mami que como le pase algo....... ¡esa mamiiiiiiiiiiii esa mamiiiiiiiiiiiiiiiiiii eeeee eeeeeeeeeeee!, bueno ahi ya ni se me encontraba, yo escondida detras de la cortina, diciendo yo no los conozco de nada..  y pidièndoles que se fueran ya, salen y se me arrodillan todos al vagòn y que agarràndolo para que no se fuera....  te vas nos dejas y nos abandonassssssssssssssss!,y la de Marcos otra vez; el tren que no se ponia en marcha y toda la estaciòn pendiente de ellos,yo pidiendo que me tragara la tierra, la màquina estropeada y sigue sin arreglarse, al final terminamos todo el vagòn, mis niñ@s y yo montando tremenda fiesta en el bar del tren, esperando una màquina nueva, que llegò con 2 horas de retraso.

    Momento de partir y repeticiòn de la jugada,pero èsta vez los del vagòn hacièndoles los coros..............y a mì ni se me encontraba de la vergüenza..... arranca el tren y quedaban por delante 8 horas de viaje, que los compañeros se encargaron de irme cantando por lo bajini las cancioncitas cada vez que se levantaban a algo, o a decir joer con los niños, estropean la maquina para que no se vaya la mami!, al llegar a Medina del Campo, ¡zas!, la màquina nueva se estropea tambièn y a esperar otras 2 horas que manden otra y los del vagòn de cachondeito, hechàndome la culpa a mì y matàndose a reir.

   Ni què decir tiene, que yo no veìa el momento de llegar a Santiago.Què viajecito........ lo dicho inolvidable, aùn hoy despuès de 4 años me mato a reir cada vez que me acuerdo.

     Hay gente que dice, que por internet hay mucha falsedad, pero yo siempre rompo una lanza a favor, gente falsa y mala la hay en todos lados, no sòlo por aquì, a mì me han demostrado que estàn ahì cuando he estado mal. Gracias mis niñ@s os quiero, aunque sè que no lo vais a leer,(porque ignoràis  su existencia) pero me nace el decirlo.

      Què triste debe de ser, levanarse todos los dìas con el sentimiento del odio, del rencor, con un sòlo pensamiento, el de insultar, ridiculizar, agredir y meterse con alguien a quien ni si quiera conoces, por el simple hecho de hacer algo medianamente interesante en tu monòtona y aburrida existencia.

       Para hablar de amor, amistad, compañerismo, solidaridad, compresiòn, respeto y demàs cosas bellas que hay en la vida hacia las demàs personas, hay que conocerlas, sentirlas y trasmitirlas, entonces serà recìprocro lo que recibas de ellas.

        Yo nunca dige que fuera alta, esbelta y una top model, vaaaaaaaale de cachondeito si.....;-), es muy sano reirse de los defectos de que uno mismo tiene para poder aceptarse tal cual es, sin tapujos y sin complejos. Dices que no pongo mi foto porque soy fea, no lo hago porquer no me da la gana, pero quien me quiera ver, que dè aceptar a mi cam y si no le gusta lo que ve, con darle a rechazar listo(de momento nadie lo ha hecho.... jejeje), me han visto con mis greñas, riendo, llorando, cabreada, fasihon fashion y con todas mis imperfecciones, no tengo nada que esconder, ni me escudo en un anònimo, no lo necesito, cuando tengo que decir algo a alguien, lo hago en la cara directamente, dando mi nombre, es lo menos que se merece y si me he equivocado, lo mismo, apechugo y lo reconozco y si hay que pedir perdòn lo harè, no serìa ni la primera ni la ùltima vez.Pero puedes estar segura que si alguna vez hice daño a alguien, fuè incosncientemente, no me gusta la maldad gratuìta, por diversiòn, como lo haces tù, asì es muy fàcil, herir sin dar la cara, sin poner una firma a tus insultos.

    Los que dejan comentarios en mi blog o en los de otros, lo hacen porque les gusta lo que leen, por cariño, amistad solidaridad... clraro que para tì esas palabras te quedan muy grandes, las conces de oìdas nada màs, no necesito coaccionarlos, ni inventarme anònimos, eso lo dejo para tì que lo haces como persona ¿?¿?¿?¿? ruìn que eres.

     Mis historias son verdaderas, las he vivido una a una, para bien o para mal, pero en el hipotètico caso de que fueran mentira, què importa?hago daño a alguien? le falto al respeto? lo agredo? lo insulto? acaso ofendo a alguien? bueno parece ser que a tì y lo peor de todo es que no llego a comprender el por què.

      Por cierto, ninguna de mis hijas està embarazada, pero ten por seguro, que si asì fuera, mi niet@, tendrìa a la abuela màs orgullosa, dicharachera y fasihon fasihon de todo Santiago y alrededores.

     Cuando termines de leer èste post, sal y llèvate tù basura, tu odio y tus insultos. Cierra la puerta y no vuelvas, no contamines con tu presencia y bùscate algo mejor en què emplear tu tiempo, hazte voluntaria, enseña mucho lo que es el agradecimiento y el AMOR en todo el sentido de la palabra, visita hospitales, donde hay gente murièndose, deseando poder vivir  aunque sean sòlo unas horas, esas horas tan preciosas que tù desperdicias. O simplemente, pide cita para que te vea un psicòlogo o en su defecto un psiquiatra, porque creo que te hace mucha, mucha falta.

    ¿Por què me desobedeces?, por què te revelas contra todo lo que yo te digo y haces siempre tu santa voluntad?habìamos quedado en que si alguna vez volvias a latir con fuerza, no serìa con alguien de fuera, pero no, tù te debocas cuando lo lees, cuando oyes su voz y sus risas, te agitas cuando oyes el pitido de un mensaje y ves que es de èl y yo lo leo mientras tù te me sales del pecho.Què voy a hacer contigo?còmo te paro yo ahora que has emprendido una carrera sin meta y llena de obstàculos?còmo te hago yo entender que sì puedes pero no debes latir con tanta fuerza, que puedes volver a hacerte daño.

    Eres un caso perdido, pero eres asì, revelde, impetuoso, irreverente, apasionado, desbordado, acelerado, desobediente, disparatado,  ansioso, esperanzado, ardiente, magestuoso, voluntarioso, animado, palpitante. cariñoso, inmenso, enorme, grandioso, hilarante, irrespetuoso., amante, arrevatado, ingenuo,......pero sobre todas las cosas, eres mi corazòn, deseoso de amar y ser amado, tienes tanto para dar, que te lo perdono todo y que sea lo que tenga que ser.

   Sigue latiendo corazòn mìo, no dejes nunca de sentir asì, de latir con ese ìmpetu com sòlo tù sabes hacerlo, sigue luchando por ser feliz, porque si tù lo eres yo tambièn lo serè.