INVENTARIO 2006

   Bueno ha llegado la hora de hacer balance del año que se nos ha ìdo, a ver que no se me quede nada en el tintero, aunque va a ser difìcil, puffffffffffffff

   Comenzò muy malamente, con un viaje muy deseado como regalo de Reyes y a los poquitos dìas ruptura de pareja, siguiò con entrada en quiròfano 2 veces  para mi padre por infarto y para mi coche, varios ingresos en taller, para terminar con muerte sùbita por necesidad... jeje es lo que tiene hacerse muy  muy viejito...

  Llegò San Valentìn y como ya es tradicional en mi vida, ni una triste postalica de un amante bandido o similar, en fìn que nada nuevo.Me comprè mi peaso coche leòn, hace buena pareja conmigo... (por lo de tigresa gruggggggggggggg) jejeje;vendimos por  fìn la casa BIENNNNNNNNNNNNNNN, aunque los papeles no se dieron arreglados hasta noviembre y yo atacà para no perder las buenas costumbres.

    Tomo una decisiòn muy importante en mi vida, dejo el trabajo de la noche, era eso, o que me ingresaran en los loqueros, con  cual soy una persona normal, tengo vida! por fìn! conozco mucha gente por medio de una pàgina y tambièn conozco sitios en Santiago por los que  he pasado miles de veces, pero por ir siempre corriendo no sabìa ni que existian (manda carallo que dirìamos aquì...), me insisten, bueno, màs bien me pican,se Toño wapoooooooooooooooooooooo! ;-)  jejeje para que haga un blog y voilà....aquì estoy,son los mejores momentos  del año que se ha ìdo, conoceros ha sìdo un regalo impagable y maravilloso, OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOO, cèntrate terre.... que pierdes el hilo......he leìdo blogs, de cuentos increibles y maravillosos, poesìas hermosas llenas de sentimiento que me han erizado la piel, he reìdo, he llorado, he ligado, (ligado? jejeje pondios pondios.....ya quisieras terre ya...de ilusiòn tambièn se vive), he leìdo historias sensuales que jamàs me atreverìa a escribir yo, aunque me encantarìa vivirlas, he aprendido cosas que nunca imaginè, he echo grandes amistades... vamos un lujazo y un tesoro en mi vida.

    He tendìdo amores y desamores, pero como digo siempre, los que merecen la pena estàn pedidos ya, el resto, o son muy mayores o son muy yogurin, o son gilipollas(nada que ver con gente del blog ...) o cobardes,o mentirosos compulsivos, vamos a ver.....no hay tèrmino medio para mi? jooooooooooooooooooooooooo, es que no doy una.......yo quiero mi principe azul yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    Tube una operaciòn y a la vuelta patadita en el culo en mi trabajo, (ellos que se lo perdieron)han sìdo unos meses muy chungos para mì, pero ya està todo como siempre,  mi vida una locura con horarios de infarto y 4 curros que si Dios quiere y me echa una mano, no van a poder conmigo, no señor....

   Mis peores momentos, han sìdo cuando he visto llorar a mis hijas, cuando me he sentido impotente ante su dolor y los mejores, verlas sonreir, saber que son fuertes y que superan las adversidades, el recuperar el amor de mi hijo aun con lavado de cerebro por parte de.... bueno, corramos un tupido velo......ha vuelto a mì y eso es lo ùnico que me importa, es mi mayor felicidad y el pasado es eso... pasado nada màs.

   Tengo todo listo para irme a mi piso, para comenzar una nueva vida, ha sìdo mucha lucha, pero ha merecìdo la pena, todo nuevo, nada que me recuerde el pasado y un año maravilloso por vivir, por comenzar y espero compartir con alguien muy muy especial.

    He conocìdo a una persona maravillosa, que me ha dado su amistad incondicional, que me ha ayudado en los momentos malos, con la que he reìdo y llorado, con la que he aprendido a querer como a una hermana, se ha ganado a pulso todo mi cariño y mi entrega ANITA, GRACIAS POR EXISTIR EN MI VIDA.

   Daros las GRACIAS a tod@s vosotros por entrar en mi vida, por compartir,  por vuestro cariño por vuestra amistad y vuestro apoyo, que sepàis que pase lo que pase, siempre tendrèis un lugar en mi corazòn y en mis pensamientos, que en mis peores momentos, siempre me sacarèis una sonrisa al recordaros, que OS QUIERO, ya sè que soy una pesada....pero es lo que siento y lo que deseo que sepais.

  Ainssssssssssss, si me olvido de algo importante hago P.D. jejeje

 

5 COSAS QUE NADIE SABE DE MI..........

    Para terminar el año voy a dejaros un meme que vì en el blog de Miel, dejò el testigo a quien lo quisiera hacer, yo os propongo lo mismo..

   5 COSAS QUE NO SABÈIS DE MÌ:

   1- Que desde los 8 años hasta los 16, me escuchaba todos los domingos 5 misas, era la solista del coro de la Iglesia y tenìa que cantar en el altar el cordero de Dios, asi que lo tenìa muy complicado para escaquearme y perderme alguna. Con lo cual, creo que tengo el bote acumulao de misas cubierto hasta mi defunciòn. (lagarto, lagartooooooooooooooooooooooooooo)

 

    2- Que me he inscrito en el concurso de blogs de 20minutos, aunque sè de sobra que no tengo probabilidades, fuè un arrebato de esos mìos y ahora ya està hecho... jeje hay cosas que no cambian. Por cierto, las botaciones comienzan el 8 de enero hasta abril, espero que os animeis y al menos tenga algùn punto, màs que nada por lo de la vergüenza ya sabèis.....

 

   3- Que me pierde la carne picada cruda, las patatas cortadas para freir crudas tambièn y los huevos bebidos hacièndole un agujerito por arriba y otro por abajo y churruuuuupppsssssssssss, ainssss que rico pondiosssssssssssssssssssss. Ya sè que es una guarrada pero me encantan que quereis que os diga.............bueno y las almejas tambièn y no quiero mal pensa@s que os conozcoooooooooooooooooooooo

 

  4- Que me encata tener la mùsica a todo voumen y cantar a grito pelao, ya sea en mi casa o en el coche y que cuando cocino ademàs me marco algùn bailecito que otro........eso pa veeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo jejeje

 

  5- Que me encanta leer libros, bueno, màs que leer los devoro, si me gustan, me lo puedo leer en un dìa aun que me quede sin dormir.

 

    Bueno ahì  queda mi lista, y como decìa al principio, espero saber muchas màs cosas de vosotros....pero me voy a arriesgar y voy a dejar unos cuantos nombres a ver si se animan.......Anita, badanita, meiga, pato, may, jubi,chasky, pez, noa toro... bueno mejor no sigo. jejeje, que lo haga quien quiera.

   Besitos y FELIZ AÑO NUEVO.......

Toy namoraaaaaaaaaaaaaaaa!

   Tengo algo que confesar, pero la verdad es que no sè ni por dònde empezar....

   Los que leeis mi blog desde el principio, sabèis que mi mejor amiga es Vora y que es lesbi, con lo cual, cuando salimos de fiesta, frecuentamos sitios de ambiente.Hasta ahora, siempre he estado segura de mis preferencias, vamos que no tenìa ninguna duda de que a mì, lo que me gustaban eran los tìos sì, habèis leìdo bien, gustaban....

   De un tiempo a èsta parte, mis relaciones con el sexso masculino, han sìdo un atèntico fracaso, no por ellos si no por mì, siempre lo dije, algo estaba cambiando y no me sentìa agusto con ninguno.

    Estas Navidades, me presentaron a una chica y no sè por què razòn, me puse nerviosa desde ese mismo momento.

   Bueno, no voy a entrar en detalles, pero he de reconocer, que me ha robado el corazòn y hemos pasado unos dìas maravillosos, lo hemos hablado y vamos a intentarlo y que sea lo que Dios quiera..  òjala que salga bien, porque la verdad, es una mujer maravillosa.

   Espero que entendàis mi nueva posicìòn y la acepteis, yo sigo siendo la terre de siempre, sòlo que ahora han cambiado mis gustos en cuanto a parejas, lo siento si os he desilusionado.

Cuento de Navidad

     Èrase una vez una niña muy feliz, que tenìa 3 hermanos màs y una familia que le gustaba mucho una fiesta, siempre que habìa algo que celebrar, se juntaban tìos primos y demàs familia, para cantar y bailar, pues he de decir que eran todos de corales y coros y de bailes regionales, asi que no perdìamos oportunidad para hacer demostraciones en conjunto y asì practicar un poco (asì ha salìdo la protagonista del cuento, que le gusta màs una fiesta que a un tonto un làpiz)

   

    Las  Navidades, en su casa, eran una ir y venir de gente, mùsica y canciones,era digno de mencionar el toquecito navideño que le daba la botellita de anis el mono o las cadenas, cualquiera de las dos servìa y esa zambomba echa de latas de conserva, sin  olvidarse de las tapas de las cacerolas, que terminaban todas escalabradas y lñas potas ni te cuento, hay que ver què maestrìa para tocar pondios...... Luego habìa que cumplir con la tradicciòn,  se acercaban a la Plaza Mayor y en un corro gigante junto con muchas màs familias cantaban  villancicos, eso sì con la rasca que hace por su  tierra, marchaban todos echando leches para casita, para meterse una buena copita de anis y entrar en calor, luego en cuanto amanecìa, iban a tomarse su chocolatito con churros y ale, tan ricamente a dormir que calentitos ya ìban desde luego....

 

    Ainssssssssss què Navidades tan entrañables, por eso me encantan y procuro celebrarlas, aunque a veces lo que te dan son  ganas  de acostarte a dormir y esperar un dìa nuevo sin màs; extaño mucho a mi familia y a los que ya no estàn, pero aùn asì me gusta la Navidad.

     FELIZ NAVIDAD! Es mi deseo en èstas fechas tan entrañables, que todos vuestros sueñor se cumplan y que disfrutèis junto a todos vuestros seres queridos.

 

   Miles de besos con sabor a turròn, peladillas y polvorones con fondo de villancicos y muchos chin chin para tod@s.

    Os quiero mucho, gracias por vuestra amistad y por estar siempre ahì.

  

Toy cabreaaaaaaaaaaaaaa

  Caguentoloquesemenacaguenelmundocaguentoooooooo!

    Asì llevo 2 ò 3 dìas y me quedan otros 2 màs, os preguntarèis  el por què de semejante cabreo no?,   el viernes me toca ginecòlogo y siempre es lo mismo, me pillo unos rebotes del copòn. Ya sè que tiene que ser, que es necesario hacerse unas revisiones periòdicas, pero comprenderèis que no es lo mismo, que te miren la garganta a que te miren la garganta profunda... (que fisno ma quedao ...).

   Mira que a mis años, con tres embarazos y medio, sopotocientas revisones y unas cuantas pequeñas intervenciones ya deberìa estar acostumbrada a subirme a la burra y abrirme de piernas, pero que no.... que no me acostumbro y lo llevo fatal, màs que fatal mu malamente, porque no es lo mismo abrirte por gusto que por obligaciòn ( ya me saliò lo barriobajero, ni que fuera vecina de la Esteban), ainssssssss, que toy cabreaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :-(

    Bueno, aunque la ùtima vez nos echamos unas risas, porque a que no sabèis cual es el colmo de un ginecòlogo? que cuando estè en plena faena de inspecciòn, le suene le mòvil y tenga como melodìa la canciòn de ...soy mineroooooo, increible pero cierto... jejejeje y voy yo y le digo,:què doctor, el nùmero uno de los 40 principales no? bueno terminamos llorando de la risa...., pero aùn asì, sigo cabreà con el mundo y con la coherencia de lo que hay que hacer, por y  para nuestro bien.

 

  PD. Ayer me me llegò un paquetito de una brujilla muy muy especial, con felicitaciòn de Navidad y cartita, con una flor muy coqueta,  preciosa con mùsica, una pulsera fashion fashion.....( la lucirè en Navidad) y un calendario super chulo.....MIL GRACIAS mi MEIGA, ers un cielo que te quiero joìaaaaaaaaaaaaaaaa, que se me corriò el rimel y toooooooooooooooooo ainss, si es que no se puede ser tan sensible cònchale, joplines........ muaksssssssssssssssssssssssssssssssssssss.

FELIZ NAVIDAD!

  Todos los años la misma duda existencial, por èsta època,  la pregunta del millòn sin respuesta, que me hace vivir en un sin vivir en mì.....:

   El povoròn es un polvo muy concentrado?¿?¿?¿?¿?¿?¿   pondios pondiossssssssssssssss, que alguien me  consiga la respuesta....  ;P jejejeje

    FELIZ NAVIDAD!

Realidad

Hablamos, reìmos y quisimos conocernos,

una cita a ciegas y un hermoso paisaje,

un brillo en nuestros  ojos delataban lo que serìa,

algo màs que una simple amistad.

El mar en  calma, el rumor de olas,

 un sol radiante reflejado en el horizonte

y nuestras miradas que hablaban sin hablar,

un comernos al mirarnos,

un deseo de tocar, de sentir, de saborear.

Una pasiòn desmedida, incontrolable,

 un comernos a besos sin parar

Perder la nociòn del tiempo,

saber que puedo, pero no debo,

que la diferencia es grande y el deseo inmenso.

La razòn puede al corazòn,

pero siempre estàs ahi,

vuelves a mi vida con tu juventud,

con tu amor sin medida,

y todo se desmorona de nuevo.

Miles de sensaciones golpean mi cuerpo,

mi sensatez me dice que no te escuche,

que no puedes recordar,

que mirar atràs y querer lo imposible,

no es factible ni tampoco el sufrir màs.

No quiero oirte, no quiero verte,

no quiero saber que me deseas,

que sigues amàndome en silencio

no quiero saber que te tengo cerca

no quiero quererte......no quiero.

Quiero seguir con los pies en el suelo,

seguir siendo realista y no egoista,

quiero olvidar, quiero que salgas de mi vida

y no vuelvas a entrar màs.

 

 

 

 

Què tiempos aquellos

   El otro dìa cuando estube por mi tierra, salì a tomar un vinillo con mi amiga Lula,  nos hicimos inseparables desde que comencè a trabajar en la fàbrica con 14 años, no ha llovido ni nada... y mira tù por dònde, nos encontramos con la Paqui, otra compañera de aquella època.

   He de decir, que de 80 que èramos, yo era la màs pequeña de todas y por lo tanto la consentida y la que armaba siempre alguna, con ayuda de mi Lula, que siempre la liaba.... jejeje.  Nos pusimos a recordar batallitas y terminè con dolor de estòmago de la jartà a reir que nos dimos.

  Era muy complidora en el trabajo, pero siempre me quedaba un ratito para hacer de las mìas. Trabajaba en una fàbrica en la que hacìamos ropa y no fuè la primera vez que a la hora del bocata,  las de mi secciòn, que eramos 15, se encontraran en su bocadillo telas, en vez de chorizo, jamòn , o similar..... y la otra y yo, encerradas en el baño ponièndonos moradas con el cambiazo y muertas de la risa,  claro que a la salida, nos tocaba correr como alma que lleva el diablo, para que no nos pillaran. O esa vez  que por los Santos Inocentes, se me ocurriò comprar un botecito de polvos pica-pica y se lo echè enterito en la mesa del encargado entre sus papeles y facturas, os podèis imaginar en cada movimiento, la de estornudos que podìa llegar a echar, pobre....  y decìa: hay que malito estoy, què gripe màs tonta me estoy pillando, si yo cuando lleguè estaba bien, si creo que tengo fiebre y todo..... y le caìan unos lagrimones... y la cara como un pimiento morròn, me diò cargo de conciencia y todo, cuando se marchò para su casa; o  cuando llevè las bombas fètidas y las tiramos por toda fàbrica y la otra y yo con mascarillas, es que tenìamos mucha gripe ese dìa..... jejeje

   Hicimos un equipo de balonmano, que durò 3 años, malas èramos con ganas, perdimos TOOOODOS los partidos que jugamos, 18-0,  20-2....., eso sì, en los entrenamientos y en las fiestas de los pueblos con los que jugàbamos, nos lo pasàbamos de vicio, en màs de uno, nos tocò salir corriendo para el autobùs, para que no nos lincharan las viejillas, porque habìa algunas de las nuestras,  ligeritas de cascos, que se decìa entonces y  que las pillaron con el tonto del pueblo en el pajar..... jejejeje y pies para què os quiero.......

   Por no decir, de aquella vez que yo estaba subida en la escalera de tijera, cogìa carrerilla y me deslizaba por le suelo de madera, haciendo como que era una moto, hasta que en una de estas que estoy yo brumm brummmmmmmm brummmmmmmmm, oigo por detràs la voz de Sinda (el encargao),  que me dice: te empujo yo con la moto o te arranca sola? - no,  es que se me quedò enganchada aquì, por eso la empujaba..... jejejeje

  En fìn, que me encantò recordar aquellos tiempos, màs que nada, porque hay que ver, lo relajadita que me fuì para mi casa, si es que  uno rièndose, se desestresa mucho.. jejejejeje.  

   Pero que quede claro, que yo soy inocente y que sòlo hablarè en presencia de mi abogado......Anitaaaaaaaaaaaaaaaa, como siempre, te necesitoooooooooo  ;-)

QUE JAMÀS DESCANSE EN PAZ

    Èste puente, fuì a mi tierra, pues èstas Navidades me es imposible pasarlas con mi familia, asi que aprovechè y me fuì a verlos y lo que en un principio ìba a ser un ir y venir, de quedar con gente, un no parar de bailar y risas, como es cada vez que voy, èsta vez se quedò en unos cafecitos, vinos y a casita a ver pelis y a pintar, que entre otras cosas, hacìa un frìo que pelaba......

   En uno de èstos dìas, vì un documental que era como una especie de pelìcula narrada, sobre la guerra civìl española y la verdad, que se me revolvieron las entrañas, porque, aùn hoy en dìa, me cuesta comprender, còmo se pudo llegar a tanta barbarìe entre nosotros mismos, padres, hermanos, hijos... enfrentados a muerte, delatàndose por unas creencias, por pensar distinto, capaces de todo por ganar, no importaba el precio. Hablaban de las cartillas de racionamiento, del hambre, de còmo unos  trabajadores, por el simple hecho de serlos, no tenìan derecho a probar el pescado o la carne, una sòla comida a la noche de verduras, era su ùnico sustento, en cambio  el que tenìa un negocio medio, sì tenìa ese privilegio.

    Yo no vivì esa època, pero por desgracia mis padres sì, mi madre jamàs ha hablado de ella, tan sòlo de necesidades que pasaron por quedarse huèrfanos desde muy niños, sin dar màs detalles Mi padre siempre nos contò, que teniendo unos 12 ò 13 años, estaba èl y sus amigos jugando en la plaza del pueblo, cuando empezò a salir metralla de todos lados, muchos murieron y a mi padre le queda de  recuerdo  una pierna llena de cicatrices, que no perdiò de puro milagro, pero eso sì, dando gracias a Dios por estar vivo y poderlo contar. Pero de vez en cuando, sigue teniendo pesadillas, y la escena la  revive una y otra vez, con unos gritos y terror que te hiela la sangre, como si fuera hoy mismo y en èste preciso momento cuando està ocurriendo, luego queda un silencio inmenso y èl sin recordar esa noche pasada, pero tù con el corazòn encogìdo, imaginàndote cuànto dolor y sufrimiento hubo.

     Pero lo peor de todo èsto, no es lo que pasò, por eso mismo, porque ya es historia, es pasado, si no porque por desgracia, se sigue repitiendo en otros paìses del mundo, seguimos siendo unos burros, unos prepotentes, que no aprendemos de los errores, ni de los nuestros ni de los demàs.

   Acabo de leer en las noticias, que ha muerto Pinochet y sè que no està bien alegrarse de la muerte de nadie, pero hizo mucho daño, matò a muchos inocentes, incluyendo niños, destrozò a miles de familias y lo ùnico que siento, es el que le juzgaran tan tarde, cuando ya casi ni era consciente de lo que pasaba a su alrededor. Soy apolìtica, pero no indiferente a las atrocidades y las injusticias, por eso asumo con todas sus consecuencias lo que voy a decir....QUE JAMÀS DESCANSE EN PAZ.

Si es que no me tienen paciencia.......

    Normalmente yo soy siempre muy acelerada, me la paso todo el dìa corriendo de un lado para otro, haciendo muchas cosas a la vez, pero èstos dìas, especialmente, lo estoy màs todavìa, con muchas cosas en la cabeza, y decisiones importantes que tomar, agobiada por la situaciòn que estoy viviendo y màs extresada que nunca. No tengo paciencia para nada, lo quiero todo YA, me gusta tener todo de mi mano y los cabos bien atados y cuando no es asì y todo està por concretar,  me desespero, sè que me tengo que relajar, tomarme las cosas con calma, pero no puedo, los nervios me traicionan y puedo resultar borde o ponerme a llorar por cualquier tonterìa.

   Por eso pido disculpas a mi gente, por mi mal genio, porque sè que estoy insoportable, por mis malas contestaciones y por no tenerles paciencia....lo siento.... intentarè tranquilizarme y relajarme un poquito, lo juro por el tanguita rosa de Mafalda...... ;-)

 

Ellos nunca lo harìan

    Miro horrorizada, las imàgenes de perros apaleados, abandonados a su suerte famèlicos apunto de desfallecer, con cordones colgados en sus testìculos para que queden estèriles, con heridas horribles, producìdas en peleas de perros porque los utilizan para sus entrenamientos.

   Yo tube un Hasky, precioso con un ojo marròn y el otro transparente, cuando te miraba, parecìa que te hablaba, se los quemaron con lejìa pura, no hizo falta ver quièn fuè, porque era verlas u oirlas y se volvìa loco.... hasta que un dìa desapareciò, lo llorè mucho y no hay un sòlo dìa que no haya algo que me lo recuerde.

   Còmo puede haber personas?¿?¿?¿?¿?(le queda muy grande la palabra), de hacer semejante atrocidades, a alguien, que es tan noble y dà tanto amor?, ya quisièramos muchos ser capaces de sentir la mitad de lo que sienten ellos por los que nos decimos sus dueños, sus amos, ellos que cruzarìan el mundo por nosotros, que se dejan morir de pena cuando se sienten abandonados. Cuànto nos queda por aprender de los que llamamos animales, aunque a veces sean màs personas y con màs sentimientos que muchos de los que nos hacemos llamar hombres.

   Pido pena de càrcel para los maltratadores de animales, claro que es una autopìa, porque viendo que ni siquiera la hay en los casos de violencia de gènero, què podemos esperar de la justicia?

Es agradecimiento, no despedida, que conste en acta...... ;-P

     Esta aventura comenzò sin proponèrmelo, sin casi darme cuenta, como empiezan las grandes cosas; conocìa a alguien (wapooooooooooo ;D ), que acababa de comenzar su andadura por los blogs y me diò su direcciòn para que entrara, lo leyera y le dijera què le parecìa. Asì lo hice....y me encantò, entraba y le comentaba, pero sin atreverme a màs, jamàs se me pasò por la cabeza que yo podìa atreverme a tener mi propio blog, hasta que de tanto decirme que me hiciera yo el mìo, un dìa le hice caso y bueno.... 7 meses despuès, aquì sigo.....

     Èste es mi pequeño escape, aquì recuerdo historias de cuando era niña,(osea, hace poquito tiempo... ;-D) , me cabreo y me desespero ante las injusticias, (sobre todo las del capullo de mi ex) lloro y rìo con mis vivencias buenas o malas, hablo de mis amores y desamores, (màs lo ùltimo que lo primero), cuento mi dìa a dìa, si estoy triste o contenta, ( dichosa montaña rusa....), me parto a reir con muchos de vuestros comentarios y otras veces, tengo que apurarme a buscar un pañuelo, para recoger esa lagrimilla que se me escapa sin apenas darme cuenta, tanto por lo que escribis en vuestros respectivos blogs, como por los comentarios que me dejais en el mìo (MIL GRACIAS).

       Pero lo realmente maravilloso de èste mundo bloguero, es la de amigos que he encontrado, gente maravillosa, que atravès de sus post, abren su corazòn, sacan lo mejor que hay en ellas, es increible lo que se puede llegar a sentir y conocer estando a miles de kilòmetros o a la vuelta de casa, es igual, la distancia es lo de menos..., lo importante es èsta piña que hacemos cuando alguien està mal, cuando sentimos que alguien nos necesita, los comentarios, esos besos y abrazos sacados del corazòn, esas manos que te tienden en cuanto ven que tropiezas o vas a caer, esos cientos de luces que desprenden nuestros corazones iluminando el camino de vuelta, esa amistad incondicional y verdadera.

    Te encariñas con la gente, aprendes a quererla y llega el dìa, en  que por una razòn u otra dejas de escribir y te despides.....KAMELAS, sè que tiene que ser asì, pero te voy a extrañar, echarè de menos esas sonrisas a veces trasnformadas en risa cuando te leìa, echarè de menos tu ternura al contar las cosas, tu chispa para contarnos esas historias variadas con su puntito de locura....sè que no soy la ùnica que al leer tu despedida se le ha echo un nudo en la garganta y ha soltado unas lagrimitas....TE QUIERO, no lo olvides mi tikismikis y entra de vez en cuando, haznos saber que estàs bien, que ese entrenamiento con el salto del tigre ha dado sus frutos......;-), pero por encima de todo, SE FELIZ, junto  con tu rubia maravillosa y tu hooliganpamplonico....

   Èstos dìas han sìdo difìciles para much@s de mis querid@s bloguer@s, junto con èsta despedida, hace que èsta semana haya sìdo fastidiada de llevar, mojada por partida doble.....

   Sè que ùltimamente os tengo medio abandonados, estoy muy liadilla y aunque entro y os leo, no tengo tiempo de dejaros comentarios, lo siento....pero que sepàis que OS QUIERO y que pase lo que pase siempre os llevarè en mi corazòn.

    Mil GRACIAS, por vuestra amistad, por vuestro cariño, por estar siempre ahì con una palabra de aliento, por hacerme sonreir y llorar en fracciones de segundo, GRACIAS, por ser como sois.............   G R A C I A S con todo mi corazòn.

Te quiero lo sabias?

    Nuestra amistad comenzò de una manera un tanto peculiar,  yo la conocì atravès de comentarios que me llegabana mi recièn estrenado  blog con su nik, lo que no acababa de comprender, es porquè unos eran de buena onda y despuès a los 5 minutos volvìa a escribir insultando o faltando el respeto a mì y a casi todos los que osaran entrar, estaba confundìda y a la defensiva. Yo entraba en su blog y me parecìa increìble que fuera la misma persona, tan dañina y destructiva, y al rato tan dulce y buena gente, me costò entender, que igual que hay personas de un corazòn inmenso, las hay que hacen el mal por el simple hecho de divertirse o enfrentar a terceras personas, como fuè èste el caso.

  Pero un dìa comprendì que me habìa equivocado, que habìa juzgado a alguien que no tenìa culpa de nada, que era una vìctima del rencor y el odio, a la que querìan apartar de todo el mundo, quiso irse y dejar de escribir, nunca me lo hubiera perdonado, porque todo lo que ella hace es hermoso, cada post suyo nos hace vibrar , sabiendo que con mi equivocaciòn la habìa hecho daño, le pedì perdòn pùblicamente, admitiendo mi error...... y ella que es puro corazòn me dijo que no habìa nada que perdonar, que todo habìa sìdo un mal entendido, que todo estaba bien.

      Quedamos para tomar algo y fuè ahì donde naciò èsta preciosa amistad, màs que mi amiga es mi hermana, la adoro, TE ADORO.

     Mi niña bella està pasando un bajòn tremendo, sè que tiene que hacerlo sòla, que necesita de su soledad para salir del tùnel, pero me desespero por no poder ayudarla, porque quisiera estar a su lado y no me deja, SÌ YA SÈ....... es tu deseo, lo necesitas, pero me duele verte asì, saber que te tengo tan cerca y al mismo tiempo tan lejos, me gustarìa abrazarte, darte ese aliento y esa fuerza que necesitas en èstos momentos, ayudarte a salir a la luz, sè que sabes que estoy contigo y que TE QUIERO, pero a mì me sirve de tan poco...., lo que darìa yo ahorita mismo por  estar contigo, llorar juntas, gritar, despotricar y terminar riendo como hemos hecho tantas veces........, no te llamarè màs, hasta que tù decìdas hacerlo, tal y como me has pedido, pero creème, que tendrè que hacer un esfuerzo sobrehumano, para no coger el mòvil y llamarte, oir tu voz y saber, que dentro de lo malo, sigues ahì luchando com una jabata, como la gran luchadora que ers.

    Vas a poder mi niña........ aunque no nos dejes oir tu voz ni leer tus escritos, notaràs nuestra presencia cada segundo de tu vida, sentiràs  nuestros abrazos, el calor de miles de  besos, oiràs nuestras voces gritàndote VENGA TÙ PUEDES NO ESTÀS SÒLA! aunque tù te empeñes en estarlo, cuando caigas, brazos amigos te levantaràn y ayudaràn a seguir ese camino que te ha de  llevar a la felicidad, o al menos, a esbozar una leve sonrisa, que serà el primer paso para que vuelvas a nosotros, los que tanto te queremos.

    No dejes  de escuchar miles de corazones latiendo junto al tuyo mi niña bella.....vuelve pronto, te esperamos con los brazos abiertos.

   TE QUIERO TANTO.......

TIC........ TAC........TIC.......TAC......ring ring....... Pilar?

   Estoy atacàaaaaaaaaaaaaaaaaaa! hoy a las 12 del mediodìa se decìde un poco mi futuro, bueno y el de mis hijos claro, al menos en lo que respecta a los pròximos años.

   No pensaba escribir nada, pero la espera me està matando, he esperado 15 dìas màs o menos tranquila, pero el reloj èsta mañana se empeña en no correr, en ir lento como una tortuga, si ya de por sì soy impaciente, hoy lo estoy siendo màs que nunca; deambulo por la casa, me pongo a hacer cosas que no termino, voy vengo sin rumbo, me tiembla todo y estoy al borde de un ataque de nervios.

    Sè que me debo tranquilizar, que la gente que me quiere me dice que piense en positivo,  que yo me lo merezco, que yo puedo, que me lo van a conceder a mì....y yo hasta ahora estaba muy segura, pero el miedo escènico me ha poseìdo èsta mañana.

   Saldrè a hacer cosas, a respirar aire fresco y calmarme hasta que una llamada me eleve al quinto cielo o me arrebate mis ilusiones, las cartas estàn echadas.....

Còmo cambia el cuentico

Es increible lo que nos pueden llegar a sorprender los hijos con sus ocurrencias y forma de ver la vida, sobre todo cuando son pequeños, lo ven tan fàcil, tan sencillo......        Desde que quedè embarazada de la peque, tube amenaza de aborto, asi que me dijeron que tenìa que tener reposo absoluto, pero por circunstancias de la vida tenìa que trabajar, asi que me pasaba casi todo el tiempo yendo por urgencias y hacièndome ecografìas, asi que desde un principio, supimos que era una niña y decidimos ponerle Paula.     El niño que por aquel entonces tenìa 5 años, estaba como loco con su nueva hermanita y se pegaba a mi barriguita y le  hablaba, se pasaba horas y horas contàndole lo que habìa hecho en el colegio y a lo que jugaba y en uno de sus arrebatos, que por cierto eran habituales, me cosìa a besos la pancita y yo siempre le decìa que ìba a salir con moratones y chichones de tan fuerte que la besaba y nunca marchaba sin despedirse y si se le olvidaba, venìa corriendo como un loco a decirle adios y a coserla a besos. Le pidiò un libro a su profe de pàrbulos, donde venìa todo el proceso de crecimiento de un feto y se lo trajo para casa, ahì me ìba enseñando còmo era su Paulita: mira mamà, ahora es una semillita, ahora como una hormiga, ahora como un pajarito......asì hasta que ya decìa: mira mamà ya es ella y va a nacer pronto.     Yo alucinaba,  pero lo que màs me sorprendiò, fueron las clases de parto que me diò, me decìa :mira mamà, cuando llegue el momento de nacer Paulita, tu te agachas y empujas muy muy fuerte (y èl haciendo el amago para que yo entendiera) y si ves que no sale, tù tranquila, le dices al mèdico que no puedes que te tumbe en una camilla, que te duerma y te abra la barriguita y te la sacan, luego te van a coser y cuando despiertes ya tienes a mi hermana contigo, ya veràs como no te duele nada.......Os podèis imaginar la cara que se me quedò a mì la primera vez que me lo dijo, teniendo en cuenta que era mi tercer parto ademàs de un aborto que tube tambièn y a la profe suya ni os cuento, me mandò llamar porque se quedò de piedra, cuando mi hijo le contò un dìa en clase, còmo ìba a parir yo, con todo lujo de detalles,       Ayer me encontrè con ella y hacìa mucho que no la veìa y aùn despuès de 17 años, sigue recordando con mucho cariño a mi hijo y su historia.      Si es que lo de la semillita, la cigüeña y Parìs ya està muy mallado.....

Mi pequeño homenaje

   Hoy es dìa de muertos, de recordar màs que nunca a los seres queridos, de llevarles flores y adornar sus tumbas, para hacerles saber que no los hemos olvidado, que queremos poner su casa bella, llena de luz y color, con aromas llenos de vida y añoranza.

    He perdido a 3 de mis seres màs queridos en èsta vida, primero fuè mi abuela, que fuè una segunda madre para mì, de chiquita ìba a dormir con ella, aunque a veces con màs enfado que otra cosa, pues en su casa no habìa tele y lo ùnico que se escuchaba era la radio, recuerod aquellas noches, sobre todo los viernes que era cuando retrasmitìan Ustedes son formidables, programa en el que la gente desfavorecìda pedìa cosas que necesitaba y los màs solidarios daban o donaban lo que buenamente podìan, quizàs de ahì  venga mi parte solidaria. La perdì justo unos dìas antes de irme a vivir Venezuela y nadie me quita de la cabeza, que fuè porque se le metiò en la cabeza, que ya no me ìba a volver a ver, se fuè apagando como una vela.

    Hace 3 años perdìa a mi Tita Tere, otra madre tambièn para mì, siempre prometìa irla a ver a Madrid y fuì a verla.....pero al tanatorio, nunca me lo perdonarè.....

      A mi padrino, lo perdì hace 2, pero no pude ir a su entierro, tambièn fuè muy especial en mi vida......

     Este es mi pequeño homenaje a mis seres queridos, que no los tengo conmigo y que hoy no puedo llevarles flores a su tumba, decirles que donde quiera que estèn los llevo conmigo, que sè que velan por mì y que algùn dìa nos volveremos a ver.

 

Cuando vengas por mì ven en silencio,

no hagas ruìdo, no hagas sonar tu guadaña,

ven despacio, que no sienta tus pasos tràs de mì,

que yo no sepa que ha llegado mi hora,

hazme caer en un placentero sueño,

del que no sospeche que no voy a despertar jamàs.

 

Pero cuando llegue el momento,

complàceme en algo,

dame la oportunidad,

de que mi paso por aquì,haya servìdo de algo,

que mi vida, no haya sìdo en vano,

deja que mi corazòn bombèe de nuevo ,

que mis ojos vuelvan a ver paisajes increibles,

que mis pulmones respiren aire puro,

que mis riñones  depuren sin necesidad de màquinas,

dèja que parte de mi ser ,

vuelva a ser vida en otras vidas ,

para seguir amando.

 

 

 

He vuelto .......GRACIAS

Lo prometido es deuda y aquì estoy de nuevo, ha sìdo una semana muy difìcil, en la que he tenìdo que tomar decisiones que me afectaban mucho y no me sentìa con fuerzas para escribir, ahora lo màs importante se ha solucionado, ha vuelto conmigo, pero con unas condiciones y normas que tiene  que cumplir y las ha aceptado.      El finde ha sìdo intenso, el viernes en la noche, lo que ìba a ser tomar una cervecita con mi querido galeguiño perdido en la Giralda, terminò en una microquedada,( si es que se le puede llamar de alguna forma), con mi querida, maravillosa hasta el infinito y un amigo de èstos, lo pasamos genial, risas, axuxones atrasados, historietas blogueras,  unos cuantos bailecitos y fotos hasta bien entrada la madrugada, hicieron del encuentro, una noche llena de sentimientos y muy linda, que os quiero muxo joìosssssssssssssssssssssss!    Despuès el sàbado y el domingo, los he pasado en un sitio precioso, una casa rural con unos paisajes increibles, donde al despertar lo primero que oyes son los trinos de los pàjaros y al abrir la ventana, tu primera imagen es un camino verde, que termina en un embalse de ensueño, con un sol inmenso reflejàndose en sus aguas, paz, tranquilidad y una compañìa especial, con la que compartir esos momentos , han hecho que hayan sìdo unos dìas inolvidables.      He vuelto con energìas renovadas sì, pero tambièn me esperan unos dìas duros, llenos de ajetreo por papeleos y decisiones importantes que debo tomar, de ellas dependerà mi futuro y el de mis hijos, asi que me lo tomarè con calma, (no me lo creo ni yo....jeje)y lo que tenga que ser serà.     GRACIAS a tod@s por vuestras palabras de aliento en mis momentos de desesperaciòn, ya lo dice el refràn, Dios aprieta pero no ahoga, aunque a veces aprieta de màs....

Estarè missing unos dìas, pero volverè lo prometo

Desde principios de año, la peque de 15 años, me viene rompiendo la cabeza con que quiere hacerse un pircing en la lengua, a mì ahì no me gusta nada, pero bueno, despuès de muchas peleas y razonamientos, llegamos a un acuerdo, si aprobaba èsta primera evalucaiòn, se lo dejaba hacer para su cumple y ella lo aceptò.   Este finde, lo pasè en Lugo, se suponìa que en plan relax, pero ella habìa estado hablando con su padre y habìan quedado en que èste lunes, irìan a hacèrselo, yo hablè con èl y despuès de decirme que es que pensaba que yo si la dejaba y por eso se lo habìa prometido, os podèis imaginar  el calentòn que me pillè, pero bueno en teorìa pensè que habìa quedado bien claro que yo no querìa que se lo hiciera, que tenìamos un trato  y que habìa que cumplirlo, ella se pillò un rebote tremendo y me echò en cara que para lo que me conviene si hablo con su padre, en fìn que estubo 2 dìas sin hablarme.     Los martes come con èl, porque tiene clase en la tarde y la parada del bus le queda al lado de su casa,  me manda un msn dicièndome que no va a clase porque llueve mucho, yo ni contestè, porque pensaba hablar con èl cuando llegara de trabajar, pero cuàl serìa mi sorpresa, que en la noche llego a casa y nada màs entrar  por la puerta, lo primero que me dice es que ha ìdo a hacerse el pircing.....         Lo llamo y muy tranquilo(yo no tanto), me dice que ella le ha dicho que yo habìa dado su consentimiento, el pollo que le montè fuè tremendo y èl ni se inmutò.      Lo que màs me jode de todo èsto y no es que le quite culpa a ella por supuesto, pero al fìn y al cabo es una adolescente, digo que lo que màs me jode, es que consintiò que faltara a clase y encima para irse a hacer el pircing, pasando por encima de mì, èl es el bueno, el que la consiente con todo y yo soy la mala, la que grita, la que ha perdido los nervios y ha tomado una decisiòn que le duele en el alma, que no sè si estoy equivocada o no... pero que creo que es la que debo hacer.....que la quiero con locura, que es mi vida, pero que debe aprender que soy yo la que pongo las normas, que es lo que yo digo,y màs si ya habìamos llegado a un acuerdo mutuo, porque padre no es poner el esperma, es preocuparse por todo y no sòlo en consentir y si ella ha decidìdo, que  èl es quièn debe decidir sobre ella, pues que de ahora en adelante las tomen juntos....., estoy que me  muero de dolor, pero creo que al menos por unos dìas merece un escarmiento, aunque el mayor castigo me lo estè imponiendo a mì misma, estoy destrozada, no puedo con èsto........ no sè cuando volverè a escribir, pero volverè, lo prometo.....     G R A C I A S.

Mi semana montaña rusa

Èsta ha sìdo una semana de locos. Es increìble lo que nos puede cambiar la vida en tan sòlo un segundo.     Yo estube recientemente de baja por una operaciòn, mas o menos mes y medio, y èste luenes pasado, ya hacìa una semana que me habìa reincorporado y terminando mi dìa laboral, le pregunto a mi jefe como siempre, a què hora entro al dìa siguente y me dice que me siente, que tenemos que hablar, al minuto, vuelve con unos papeles para firmar....... pues sì, estais pensando acertadamente, la carta de despido, improcendente, por supuesto, pero despido al fin y al cabo. Lo ùnico que pude deducir de tanta inchoerencia fuè que ha sìdo debido a esa baja, pues no supo darme una sòla razòn  para hacerlo...... En fìn, que me fuì destrozada y lo ùnico que pude hacer el resto del dìa fuè llorar y preguntarme los por quès.     Llega el martes y consigo trabajo, aunque son unas horas nada màs, pero bueno menso es nada no? ya me animo un poquito màs. Me llaman tambièn para decirme que tengo que ir a revisar mi piso nuevo que ya han hecho muchas cosas en èl y tengo que ir a chequear...eso, quieras que no, tambièn anima....., el mièrcoles otro curro.....ya me empiezo a emocionar...., voy a terminar de escoger mi cocina nueva y un subidòn (lo malo serà cuando haya que pagarla... jejeje), ya estoy emocionàndome, imaginando còmo me quedarà, el jueves...... otrooooo, no me lo puedo creer........., mensajes tiernos, e-mails lindos y llenos de ternura, ya estoy otra vez pufffffffff, como una moto, tanto que me animo y me voy a comprar ver muebles con mi amiga, que vino a comer un peaso cocidito madrileño que no se lo salta un gitano......y luego fuimos a ver muebles para mi casita y ya los comprè.. ..ainsssssssssssss, què semanita pondiosssssssssss, si e sque estoy pletòrica.   Para rematar llegò el viernes y quedè en ir a una charla con Anita y Alex su hijo, estuvimos con unas amigas suyas, tomando chocolate con churros y luego nos fuimos los 3 a comer cocodrilo, por cierto riquìsimo..........,  para terminar yendo a una disco a ver la actuaciòn de Taxi, que por cierto estubo genial!!!!!!!!!!, brincamos, cantamos, gritamos, yo màs  :P,porque el guitarrista era un madurito que estaba  buenisssssssssssssssssssssssmo, jejeje, al final de la actuaciòn, me acerquè para que Alex me sacara unas fotos lo màs cerca posible de èl (a mis años, endeluego.......) jejeje y el tìo se seca el sudor con la toalla y va y me la tira....... maemiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! casi me da un yuyu...... jeje que risas pondios.......me la puse por el cuello y me fuì peleando con Alex todo el  camino que me la querìa quitar.... jeje. Lo pasamos de vicio y hoy afònica claro...... pero la toalla no la lavo en la vida...... jeje   En fìn, que aunque la semana empezò conmigo por los suelos, ahora estoy como una moto, elèctricaaaaaaaaaaa, atakaaaaaaaaaa, todo se va solucionando y dentro de poquito tendrè mi pisito, mi nido de amor........ o serà de vìboras? jejejejeje, bueno venga va. corramos un tupido velo.     Aunque a veces veamos las cosas muy muy negras, siempre sale un rallito de sol y nos alegra el dìa.

Te aclararàs de una vez?

     Vamos a ver Terre.....tù que tanto te llenas la boquita diciendo que quieres enamorarte, que quieres que llegue tu prìncipe azul, que te llene de mimos, de ternura infinita, que cada vez que te llegue un msn de èl te encoja el corazoncito y te haga decir ainsssssssss, que te haga ruborizar, que te sorprenda con rosas sin ser un dìa especial, sòlo porque sabe que te va a dar placer recibirlas, que te haga reir, que sea un caballero, que te entienda..........., sigo?, pues todo eso lo tienes bonita...y tù que haces, eh?nada.... porque ahora eres tù la que tiene miedo de soñar, de perder tu libertad, de volver a estar atada a otro corazòn, de sentir lo que en su dìa sentiste y se esfumò como el humo, miedo de volver a decepcionarte, de volver a sufrir, de volver a empezar. Dònde està ese Terremoto, dònde quedò tu escala de 10?, sè que estàs confundida, que dudas, bueno està bien..... tòmate tu tiempo, estoy segura que ese prìncipe tendrà la suficiente paciencia, para que tu cabecita se acomode de nuevo, para que tu corazòn decìda si quiere ir a ritmo normal o acelerado, de saber si quiere seguir en solitario o hacer el camino acompañado.........

    Como me cantò mi querida Anita.........dèjate querer..... mujer dèjate querer.........dèjate querer, mujer cruel.......... jejeje (tremenda letra y mu profunda)

   Ainsssssssssssssssssss, si es que no sabes lo que quieres Terre que te lo digo yo......