Un lamentable error judical.....

   Despuès de casi 3 meses, hace unos dìas por fìn han encontrado a los asesinos de Mary Luz, un vecino, su mujer y su hermana, èl, con un historial delictivo digno de cualquier culebròn, pero por desgracia, èsto es la vida real y hay una vìctima inocente y una familia que llorarà toda su vida tan irreparable pèrdida, todo porque la justicia ha cometido "un lamentable error judicial", (muy buen consuelo para los padres y familiares de la niña),dejando en libertad a alguien que entre otras cosas, fuè capaz de abusar de su propia hija y despuès meterla en un carrito de compra para abandonarla a su suerte en una carretera y que un coche se la llevara por delante acabando con su vida (todo èsto dicho por diferentes medios de comunicaciòn), una autèntica joya en libertad.
 
   Increìble pero cierto, y ahora es cuando me pregunto yo, còmo es posible que un juez en su sano juicio deje a alguien libre ante semejantes antecedentes?.
 
   Es como cuando le reducen la pena o dan permiso penitenciario de fìn de semana a un preso, por buen comportamiento, pero vamos a ver, còmo no se van a portar bien si estàn las 24 horas del dìa controlados? no les queda màs remedio, pero luego las estadìsticas demuestran que la mayorìa de los delitos de robos, asesinatos y violaciones de fìn de semana, son realizados por presos que han disfrutado de su merecìdo fìnde, pobrecitos, es normal, si es que deben de estar estresadìsimos y depresivos por carecer de libertad y no poder realizar sus actos delictivos favoritos.....
 
   Si ya es doloroso perder a alguien querìdo, sea cual sea el motivo, no quiero ni pensar lo que se debe sentir al saber que ha sìdo por una neglicencia judicial y que si se hubiera procedìdo en consecuencia, ahora mismo habrìa una niña jugando felizmente con su familia y no la estarìan llorando y pidiendo justicia por su muerte.
 
 

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Màs pruebas y larga y desesperante espera

  Ayer fuì con mi hija al mèdico a buscar resultados, con la esperanza de que por fìn supieramos la causa de tanto vòmito y dolor desde hace un año y que con un tratamiento adecuado tendràimos la soluciòn, pero por desgracia no fuè asì, segùn me dijeron todas las pruebas que le han hecho da negativo,(a saber de què), pero el mèdico mientras miraba cada pàgina ìba subrayando cosas, hasta que al final me dijo que habìa que hacerla una biopsia de intestinos.

   La cara que se me quedò debiò de ser un poema y a mi hija ni os cuento.... ahora quedan meses de intranquilidad, de preocupaciòn y desasosiego, sè que el que se la hayan mandado hacer no quiere decir nada, pero la simple palabra acojona lo suficiente para que mi cabecita no pare de darle vueltas y màs vueltas hasta no saber resultadosy mucho màs si tenemos en cunta que es una adolescente, aunque lo que màs me ha desconcertado es que a ella lo que le duele es el estòmago y las pruebas fueron relacionadas con eso y nunca se mencionò el intestino para nada,......en fìn lo dicho, que sè que es preocuparme por preocuparme, pero que ya estoy echa un manojo de nervios y en un vivir sin vivir en mì, justo lo que necesitaba.

  Serà mi karma, què le voy a hacer.....

 

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Dos años.......200 post.....Brindo por todos vosotros.. chin..... chin.....

   Quièn me iba a decir a mì cuando comencè èsta aventura de abrir un blog, que ìba a llegar a escribir 200 post y que me ìba a dar tantas satisfacciones.

   Sòlo daros las gracias a los que durante èstos dos años me habèis acompañado en mis alegrìas y mis penas, en mis tonterìas y mis cabreos, gracias por enseñarme lo que es la amistad, por hacerme crecer como persona, por vuestra constancia y cariño, por estar cuando os necesitè con vuestras palabras de aliento.

    Brindo por los que siguen paseandose por èsta casa fieles a mì , por los que estuvieron y dejaron su huella , por los nuevos que han llegado y de los que estoy aprendiendo tambièn mucho, y por los que llegaràn  que dejaràn su savia nueva...CHIN..........CHIN.........Y G R  A C I A S   A TODOS DE TODO CORAZÒN.

 

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La emancipaciòn, ley de vida.....

   Siempre supe que llegarìa el momento de que mis hijos se emanciparan y de que me quedarìa sòla, es ley de vida, pero lo vì como algo lejano, que tardarìa mucho tiempo en llegar, aunque ahora cada vez lo veo màs cerca, cuestiòn de meses , quizàs llegue el momento de afrontar un nuevo reto en mi vida, la soledad.

    Cuando comprè mi casa siempre pensè en mis hijas, que de aquella eran las que estaban conmigo, 3 habitaciones, una para mì y otra para cada una de las niñas amuebladas y pintadas a su gusto, al fìn y al cabo eran ellas las que las ìban a disfrutar, pero la mayor sòlo estubo viviendo 3 meses desde que la estrenamos y la peque si todo va como ella planea serà un año.

    Acostumbrada desde hace mucho tiempo a que en mi casa se juntaran un montòn de amigos de mi hija a ver pelis o reuniones con cenas interminables y llenas de encanto, o que con la peque sea un entrar y salir de amigos, timbres,risas, bulla y los fines de semana que se vienen a cambiar de ropa sus amigas y salen vestidas para matar desde aquì para luego volver de madrugada y sentir sus risas mientras se quedan dormidas....o nuestros tira y afloja de adolescente rebelde y madre en su palpel...a ver con quièn me peleo yo ahora por el mando de la televisiòn o porque me pida el mòvil para mandar mensajito o hablar con alguien un segundo, que luego suele ser media hora mientras yo aporreo la puerta o le pego cuatro gritos y le recuerdo lo que paguè de factura el ùltimo mes....

  En fìn, que todabìa quedan unos meses y que se que me debo ir haciendo a la idea, pero que cuesta un montòn imaginarse la casa en silencio y que se me va a caer encima, pero es lo que hay y màs vale que me vaya acostumbrando desde ya mismo.

 

 

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Una bella historia de adopciòn.

   Siempre he tenìdo èsta debilidad, lo admito y es que cuando veo un libro delante de mì, no puedo evitar el echar una ojeada al tìtulo y al resumen para ver de què va, eso mismo me ha pasado hoy al entrar en el despacho para limpiarlo como todos los dìas y ver encima de la mesa un libro, leo el tìtulo "Hijos del corazòn" Guìa ùtil para padres adoptivos, de Javier Angùlo y Jose Antonio Reguilòn.
 
   Me hizo recordar cuando hace màs o menos un año, me contabas que te ìbas unos dìas de vacaciones y yo como siempre de cachondeìto te decìa: eso, eso, a descansar....pero tu cara se iluminò de una forma especial cuando me empezaste a contar que , ìbas a Etiopìa a buscar a tu hijo M., un niño morenito precioso, todas las trabas que tubìsteis que superar, papeleos tràmites, vacunas, etc, etc....., era tal tu emociòn y energìa que emanabas , que daban ganas de hacer lo mismo que tù.
 
   Lo que màs me llegò al alma era saber que ya tenìais màs o menos a vuestros dos hijos criados y que en cierto modo se sobrentiende, que no necesitàbais uno màs en la familia y que en realidad lo hacìais porque era vuestro deseo de todo corazòn.
 
   Cuando volviste daba gusto escucharte contar como cada uno de los dìas que pasàsteis allì, lo dedicàsteis a construir entre todos los que fuìsteis, unos aseos y duchas, se te notaba cansado pero feliz y satisfecho con el trabajo hecho.
 
   De vez en cuando te pregunto por èl y como todo padre orgulloso de sus hijos, me enseñas alguna foto, me hablas de sus logros y de lo bien que se ha adaptado a su nueva vida y familia.
 
   Hoy mi pequeño homenaje para tì, J.S., para tu familia y para todos los que como vosotros, hacen posible que seres inocentes como M., que el ùnico pecado que han cometìdo , por llamarlo de alguna manera, es haber nacìdo en el sitio equivocado , tengan una vida digna y una posibilidad de ser felices, de sentirse querìdos y ante todo personas.
 
   Vaya tambièn mi protesta, para todos los que ponen tantas trabas e impedimentos y comercializan con la vida de seres indefensos, anteponiendo el egoismo y la avaricia a la vida, sin importarles las consecuencias de sus actos, no hagan las cosas tan difìciles y pensemos màs en que cada segundo cuenta y que puede ser la diferencia entre la vida y la muerte para muchos de ellos.
 
   

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Toma bote acumulao!

   Despuès de un merecìdo descanso, de dìas de compartir con gente a la que quieres, de momentos lindos e irrepetibles, hay que volver a la cruda realidad, al dìa a dìa, a las facturas, a los nùmeros rojos, al tira y afloja con una adolescente rebelde, al contrarreloj del pluriempleo, añadièndole uno nuevo que comenzarè en breve y que es otra de las causas de que ùltimamente, màs que dormir, lo mìo sean pesadillas varias y vueltas y màs vueltas en la cama...en fìn.

   Èstos dìas son complicados a mayores, porque con el nuevo trabajo, he tenìdo que dejar dos de los que ya tenìa, con lo que odio las despedìdas y si encima te lo hacen difìcil por el cariño y aprecio que te tienen y que ademàs es recìproco, pues terminas como siempre para no variar, con la lagrimilla y esa sensaciòn tan rara en el cuerpo.

  Hoy he tenìdo un dìa de perros y simpre hay sucesos que confirman las reglas, que si pensabas que no podìa pasarte nada peor, pues te equivocaste; terminaba por fìn de trabajar y con mi cabecita en cualquier parte menos en el frente, para poderme dar cuenta de que delante de mì tenìa a un borracho baboso y salìdo, sòlo me percatè cuando ya lo tenìa encìma y me lo tube que sacar a bofetadas, que dicho sea de paso, con todo el cabreo que tenìa del dìa, se llevò el premio gordo con bote acumulao, vamos, que en una semana mìnimo no necesita calefacciòn por las leches que le dì en pocos segundos y lo calentìto que se fuè.

     Justo lo que necesitaba para seguìr atacà y de los nervios, vamos que hay dìas que casi es mejor no levantarse de la cama.

 

 

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Deseosa de tì....

Deseosa de tì, de tenerte entero,

de saborear el nèctar de tu piel,

de bebèrme cada gota de tu cuerpo

de saberme tuya por momentos.

 

Ansiosa por llenarme de tì

de entregarme en cuerpo y alma

por saberme presa con cadenas invisibles.

Lujuriosa por arder en tu fuego

por prenderme con llamas de locura

para terminar en el bàlsamo de tus brazos.

 

Impaciente por sentir tus caricias

en cada recodo de mi ser,

por tatuarme cada beso tuyo en mi piel

eternos, imborrables, imperecederos.

 

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El festival de cutrevisiòn

    Recuerdo que antes los festivales de Eurovisiòn eran diferentes,los esperabas como agua en mayo, era todo  un evento, por el cuàl toda la familia se reunìa en torno al televisor, en blanco y negro para la gran mayorìa, impacientes y deseosos de que llegaran las votaciones, cuando eran los anuncios, habìa apuestas para ver quièn los acertaba màs ràpido, y ni què decir tiene el momentazo votaciones que hacìa las delicias de la casa y alguna que otra peleìlla habìa porque casi nunca coincidìamos en el posible ganador.

     Què tiempos aquellos, todo era glamour, letras de amor y desamor, ilusiones, historias contadas con pasiòn desenfrenada, odios venganzas, los cantantes ìban de punta en blanco y sin un pelo que se les moviera del sitio, pero hoy cuànto màs cutre vayas mejor, el festival ha degenerado de tal forma, que le deberìan cambiar el nombre, se deberìa de llamar "el Festival de cutrevisiòn".

    No es que tenga nada en contra del Chikilicuate, la canciòn es divertìda como canciòn del verano, de chiringuito de playa, bodorrios y demàs fiestejos, pero no para representar a un paìs en un festival, a mì me gustaba mucho la de La casa Azul, pero bueno vièndolo por el lado positivo y visto lo visto, si tenemos en cuenta los demàs participantes  y las canciones que se presentan, quizàs tengamos alguna posibilidad de ganar y todo, porque madre mìa què fauna va èste año.

  En fìn, que ya està hecho y que Dios reparta suerte, y si ganamos pues què alegrìa! y si no...... pues què bochorno!como dicen por èstos lares, eche o que hai!

 

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Por fìn cambios en mi vida, ya eran horas.

Mi querìda Anita siempre me dice que cuando algo no se dà es porque algo mejor nos està esperando y debe de ser cierto, porque siempre que algo que deseaba mucho no se me lograba al poquito me sucedìa algo que superaba con creces aquello por lo que me enrabietè porque no se me cumpliò como yo querìa.

Eso me ha vuelto a suceder, si hace poquito me cabreè por aquel negocio que no me concedieron, hoy estoy feliz que asì fuera, porque he conseguìdo un trabajo mucho mejor, muy bien remunerado y que de momento ya consigo pasar de tener 5 ò 6 curros a quedarme con 3 (que ya es bastante) y en unos meses, si todo sale bien, con èste sòlo, òjala que sea como espero, porque la verdad que ya no puedo màs.....

Aunque todavìa me quedan por pasar dìas muy malos, pero el ver que hay una luz al final del tùnel ayuda bastante a sobrellevarlos, està visto que a veces aunque queramos ayudar a los demàs, siempre debemos pensar en uno mismo primero, porque si no despuès pasa como me pasò a mì, que por querer evitar que una amiga se hunda, hoy me veo yo tocada,hundìda y en el fango

Bueno, no hay que machacarse pensando en lo que no debì hacer, pero sì aprender para la pròxima y ver mis necesidades, antes que las agenas, aunque ya es la segunda vez que me pasa y dicen que no hay dos sin tres......socorroooooooo, ya lo dice el refranero que es muy sabio, el hombre es el ùnico animal que tropieza dos veces en la misma piedra y digo yo... sòlo dos? tengo mis dudas y yo no miro a nadie que no tengo espejo delante.....jejeje

 

 

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Doblete en premio!

 

    Antes que nada, quiero agradecer a dos personas muy querìdas para mì, Anita e Isabelle, que por partìda doble me han entregado el premio Arte y Pico, me ha hecho mucha ilusiòn y me ha halagado mucho, aunque sè que no sois objetivas y os dejàis llevar por el corazòn...... jejeje, mil gracias de verdad.

 

   Ahora tengo que entregàrselo a 5 personas y esa es la peor parte, porque todos los que me visitàis deberìais de tener vuestro premio, pero bueno ahì van algunos de mis favoritos y al resto, lo siento....

 

    Le otrogo el premio a Pececito y Chasky, porque con sus maravillosas locuras, me sacan siempre una sonrisa, aunque tenga un dìa horrìbilus.

 

    Tambièn para Ogro, que aunque quiera aparentar que lo es, por dentro es muy tierno y dulce (parece un anuncio de bollicao...... jijijijiji)

 

   Para mi xoxo Mamots, que es la sensualidad personificada (o serà la .chenchualidad?  ;)? jijiji)

 

   Para mi niña Isabel, dulzura ysensibilidad hecha mujer.

 

   Me gustarìa dàroslo a cada un@ de l@s que pasaìs por aquì, porque todos os lo merecèis, lo siento....

 

   Bueno lo dicho que me habèis hecho muy feliz y que mil gracias, os quierooooooo

 

 

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Casi me echo a llorasr de la penita que me diò.....

   El otro dìa escuchaba una entrevista que le estaban haciendo a un maestro jesuìta, en ella se quejaba de que quedaban muy pocos curas, que se està perdiendo la vocaciòn religiosa y decìa con sorna, que si todo el mundo creìa que ellos vivìan muy bien, sin pegar palo al agua y con sueldo, comida y casa de por vìda, por què seguìa habiendo tanta escasez de novicios.
 
  Segùn èl, nada màs lejos de la realidad, porque viven poco menos que en la pobreza absoluta y la desidia, vamos que si sigue hablando un poco màs, casi me echo a llorar.
 
   Pues le podìa yo contar, por poner un ejemplo de tantos que hay, del Sr. cura de donde yo vivo, que cuando llegò hace unos 15 años màs o menos, la casita donde vivìa, ersa una casa normal, de esas de pueblo de toda la vida y ahora es una preciosidad tipo casa rural , que ya quisièramos muchos para nosotros, con su coche, entrando y saliendo cuando le viene en gana y si no dice que es cura, a ver quièn lo adivina, porque al fìn y al cabo sin sotana, es un hombre como otro cualquiera y con las mismas necesidades. Eso sì, las misas  en fiestas y demàs celebraciones se hacen donde quiera èl que para eso es el que mandunguea en el cotarro.
 
  En fìn, que es sòlo un ejemplo, pero como èste hay miles por todo el paìs, asi que, que no me vengan con golpes de pecho y proclamando humildad, votos de castidad y pobreza absoluta, porque a mì no me vuelven a vender la moto, yo siempre he dicho y lo mantengo, que de cada 10 hijos de padre desconocìdo, 7 por lo menos es hijo de cura.
 
   Los ùnicos culpables de la deserciòn de novicios, es la misma Iglesia, con su prepotencia, su poder, su hipocresìa y su intransigencia ante muchas cosas, al creerse superiores en todo y ante todos, por querer seguir dominàndonos, sin querer avanzar y no ver màs allà de sus narices.
 
  Bueno despuès de todo lo que he dicho, creo que tengo muchas papeletas para ir derechita al infierno, aunque a lo mejor con una buena limosna en el cepillo de la Iglesia, seguramente serè perdonada y haràn la vista gorda, no hay nada como tener dinero y pagar por nuestros pecados.

 

 

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La magia de leer un libro.

    Mi pasiòn por la lectura comenzò a muy temprana edad, leyendo los tebeos de mis hermanos, Mortadelo y Filemòn, Zipi y Zape, Pepe Gotera y Otilio, Rompetechos....eran mis preferìdos. De aquella, ìbas al kiosko de enfrente de casa y los cambiabas por cuatro perras, asi que creo que me leì toda la colecciòn.
 
   Despuès me hice socia de la biblioteca y comencè a apasionarme por los libros de Los cinco y Los siete secretos, otra de lo mismo, me los releì todos varias veces, me encantaban sus aventuras de misterio, es màs cuando ha salìdo la colecciòn hace unos años la comprè, màs que por mis hijos he de reconocer que por mì misma.
 
   No me quedò libro en la biblioteca que leer, siempre digo que yo màs que leer, como me gusten los deboro, los prefiero antes que una peli, aunque tambièn me gusta mucho el cine, pero he de reconocer que donde estè un buen libro que se quite la versiòn cinematogràfica porque ahì siempre la suelen pifiar. 
 
  La magia de un libro para mì es deliciosa,pasar pàgina y estar deseando llegar al final para ver su desenlace o terminar de aprender algo nuevo, en fìn, que animo a todo el mundo a que  coja un libro y se pierda entre sus hojas y descubra la magia de la lectura.
 
   Yo la verdad que mucho tiempo no tengo, pero siempre lo llevo en el bolso o en el coche y encuentro el momento para leer un ratito. El ùltimo que me he leìdo ha sìdo uno que me regalaron en Navidades que se titula: Marina, de Carlos Ruìz Zafòn y la verdad que me ha enganchado mucho, desde el principio hasta el fìn.
 
 Me gusta èste escritor, lo descubrì con La sombra de los vientos que tambièn me gustò mucho y ahora,he visto que ùltimamente hay varios libros suyos, que espero poder disfrutarlos pronto.
 
  Ahora estoy leyendo El guardiàn entre el centeno de Salinger y lo poco que he leìdo me gusta, ya os contarè.
 
 

Cosas que me hacen feliz

  Alguien me ha pedìdo que haga una lista de las cosas que me hacen feliz y quiero compartirla con vosotros, os animàis a hacerla conmigo?

   .- Saber que mis hijos son felices , que tienen salud y verlos encarrilados en su vida.

   .- Las reuniones con amigos alrededor de una mesa,

   .- Cocinar para la gente que quiero y disfrutarlo con risas y una copita de vino.

   .- Pasear por la orilla de l aplaya, mojando mis pies y respirando olor a sal.

   .- Sentarme entre las rocas a leer mirando de vez en cuando al infinito.

   .- Una puesta de sol en buena compañìa.

   .- Un amanecer compartìdo y sin prisas.

   .- La sonrisa de un niño.

   .- El poder ayudar a alguien que lo necesita.

   .- Un buen libro para perderme entre sus hojas.

   .- Una canciòn en mi mòvil.......

   .-Un paisaje bonito.

   .- Respirar ondo y darme cuenta que estoy viva.

   .- Recordar momentos maravillosos.

   .- Saber que la gente a la que quiero tiene salud y son felices.

   .- Saber que soy amada....

   .- Volver a mis raices y pasear por las calles de mi infancia impregnàndome de su olor.

   .- Pasear por la zona vieja de Santgiago, llenàndome de su mùsica callejera y su magia.

   .- Viajar, conocer lugares y gente.

   .- Bailar hasta quedarme sin tacones.

   .- Escuchar mùsica y hacer los coros a grito pelao.

   .- Escuchar còmo recìtan una poesìa dàndole vida.

   .- Disfrutar de una velada romàntica a la luz de las velas.

   .- Buscar un regalo para alguien querìdo y disfrutar de su cara al entregàrsrelo.

   .- Ver la cara de un niño ante un regalo de Navidad.

   .- Cualquier detalle por pequeño que sea que me haga ver que se han acordado de mì.

 

   Seguro que se me olvidan muchas màs, porque aunque la vida es muy perra, a veces tambièn puede tener momentos maravillosos que nos siguen aferrando a ella.

 

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Nuevas medidas ya, contra la violencia de gènero!

   En cuanto me levanto lo primero que hago es poner la radio mientras preparo los desayunos y ya se me atragantò el mìo sin ni si quiera comerlo, escucho en las noticias que 4 mujeres màs han sido asesinadas, vìctimas de la violencia de gènero. (hoy jueves ya hay otras dos màs ingresadas por malos tratos)
 
   Es inevitable que un escalofrìo recorra mi cuerpo, cada vez que hay una nueva muerte porque alguien decidiò que no querìa seguir con la vida que llevaba junto a esa persona que se supone un dìa le jurò respeto y amor eterno.
 
Sé por experiencia propia, que es muy difìcil decir basta cortar esos lazos que nos unen a ellos incomprensiblemente, aùn sabiendo que nuestras vidas corren peligro, que a su lado no tenemos futuro, o si lo tenemos es muy negro y doloroso aùn a costa de eso, nuestros miedos o esa inseguridad en nosotras mismas, tantas veces inculcada por ellos, que nos van minando y nos quita toda voluntad, puede màs que cualquier lògica.
 
   Yo he tenìdo que pagar un precio muy alto por mi libertad y lo seguirè pagando el resto de mi vida, pero aùn asì, sabiendo las consecuencias, lo volverìa a hacer sin dudarlo un momento, porque vuelvo a ser yo, soy dueña de mi vida y vivo y respiro sin miedos, aunque en el camino haya dejado una parte de mi ser, quizàs algùn dìa hijo, te permitas recordar y vuelvas a mì.
 
   De lo ùnico que me arrepiento es de haberlo amado tanto como para seguir a su lado tantos años, perdonàndole y dàndole oportunidades y que tu mi vida seas tan consciente de todo lo que vivimos y te haya marcado tanto en tu vida.
 
  Hoy mismo hemos hablado de ello y no puedo recriminarte tu aptitud hacia èl, porque sè que tienes todos los motivos del mundo y como te dije, cada uno recoge lo que siembra, ni màs ni menos. Apesar de todo eres una pesona maravillosa y de nobles sentimientos y que lo has perdonado aunque no olvidas, estoy orgullosa de tì no lo olvides nunca mi amor.
 
   Ahora que estamos en campaña electoral todos los partìdos tienen nuevas soluciones para èste grave problema que cada vez se crece màs, veremos si es cierto y se cumplen llegado el momento, pero eso sì que se apuren antes de que la lista siga creciendo, que no pierdan tiempo en palabrerìas, sòlo espero que salga quien salga elegìdo tome medidas ya!
 
   A tì mujer si estàs leyendo èsto y estàs siendo maltratada, no dudes en denunciarlo, piensa que si lo haces puede que formes parte de esa lista, pero tambièn puede que todo termine y tu puedas comenzar una nueva vida,  pero ten por seguro que si no lo haces tienes todas las posibilidades de que sin duda estès en esa lista y nunca jamàs seràs libre, hasta que un dìa se le crucen los cables y decìda que le perteneces tanto como para decidir què hacer con tu vida.
 
   Cuesta al principio, pero al igual que yo, hay miles de mujeres que lo hemos conseguìdo.
 
   Si alguien quiere ponerse en contacto conmigo, me podèis encontrar aquì o mandarme un correo, no dudèis en hacerlo y yo os ayudarè en lo que pueda.
 

 

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Variedad de capullos

   Hoy me han dicho que tengo experiencia en capullos y la verdad que hay que reconocer que no se ha equivocado.

    Haciendo un escaneo por encima, he llegado a la conclusiòn de que hay varios tipos de capullos: tenemos al capullo de nacimiento, que se cree el gallito del corral por ser macho, tambièn està el capullo hijo de su madre que como la misma frase lo da a entender ademàs de capullo es un cabronazo, està el capullo listillo, que parece tontito pero que luego es màs listo que el hambre, luego tenemos el capullo falso que te ha estado engañando toda la vida y de repente se le caen todos los pètalos y queda con el culo al aire y para terminar, està el capullo jodidillamente adorable, que es en el que encuadras tù...... ;)

   Seguro que se me olvidan muchos màs tipos de capullos, asi que si hay alguna propuesta màs se admiten con mucho gusto.

 

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Toy mu cabreá, pero es lo que hay....

   Después de tanto esperar, hoy por fín llegó el gran día, cuando se podían cumplir mis ilusiones de poder ser yo mi propia jefa, de superarme en ésta lucha por sobrevivir...

   Pero no se dió, se lo adjudicaron a alguien que ni siquiera es español, y no quiero decir con eso que estè en contra de los emigrantes Dios me libre, ademàs no soy la màs indicada, ya que yo misma lo fuì durante 6 años en Venezuela, pero da rabia y coraje ver còmo tus ilusiones se van al garete y que tienes que seguir luchando, partièndote el alma por poder llegar a fin de mes, currando como una desgraciada y no ves la luz al final del túnel y me entra la desesperaciòn y me enrabieto, porque estoy cansada de luchar contra corriente y parece que lo mìo es darme contra un muro de hormígòn una y otra vez.

   Lo que màs me cabrea , es que me conocen de sobra, saben mi situaciòn, que he trabajado toda mi vida en hostelerìa y que soy trabajadora incansable, que hubiera luchado con toda mi alma por sacarlo adelante y superarme cada dìa....pero eso parece que no es suficiente para ellos, en fìn,  sólo desear suerte a la afortunada y yo....pues  a seguir con mis 5 trabajos como una cabrona(bueno 6 si cuenta el escribir artìculos para una revista digital) y a dar gracias por tener salud y poder hacerlos, que ya es bastante.

 

   Sè que deberìa mirar hacia atràs y ver que hay gente que està mucho peor que yo, lo sè, pero hoy no soy objetiva y sólo miro mi ombligo, mañana serà otro dìa y saldremos con la sonrisa profident, para despistar al personal.

 

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El precio que hay que pagar por el progreso

   Por fìn terminaron la bendita autovìa Briòn-Santiago y la verdad que es una gozada hacerse 15 km. en 6-7 minutos cuando antes en menos de 20 minutos no la hacìas y eso con un poquito de suerte y en momentos que el tràfico era fluìdo y sin atascos, porque si te pillaba las horas punta menos de 45 minutos no te los quitaba nadie siempre  en el mejor de los casos, (ahora me puedo levantar 15 minutos màs tarde, que siempre son de agradecer..... jejeje.) Tambièn se notarà cuando venga el buen tiempo y la gente comience a ir a la playa,porque en un trayecto de 26 km 2 horas largas era lo mìnimo.
 
  Pero por desgracia todo èste progreso tiene un precio y casi siempre es alto, la aldea en donde vivì y crecieron mis hijos durante 14 años, ahora està atravesada por dicha autovìa.
 
  Cuesta pasar por allì y verla dividìda, miras hacia abajo y ves sus casas y te parecen de postal, estàn irreconocibles aunque sigan siendo las mismas.
 
   Recuerdo cuando estaban comenzando, la primera vez que pasè por allì, se me hizo un nudo en la garganta al ver las escavadoras y toda la maquinaria destrozando cuanto estaba a su paso, fuè tremendo y no pude evitar que las làgrimas afloraran en mis ojos.
  
    Entiendo perfectamente el rebote que se pillò mi hija pequeña, que naciò allì, porque entre el incendio que hubo hace 2 años que ardiò la mitad de la aldea, llevàndose sus lugares de juegos y èsto, està perdiendo su infancia, llorò desconsolada con ambos y todavìa la cuesta pasar por allì y no enfadarse.
 
  Lo dicho, que es una maravilla èstas cosas del progreso pero que es doloroso ver como para conseguirlo tenemos que desprendernos de nuestros lugares de nuestras raìces.
 
  

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Divina adolescencia la de antes

   Es increìble còmo han cambiado los tiempos adolescentes de antes con los de ahora, pero vamos que tampoco hace falta remontarse a tantos años para darnos cuenta de ello, mi hija mayor le lleva 10 años de diferencia a la pequeña y ya se nota un cambio abismal.

 

  Recuerdo mi adolescencia y pienso lo inocentes que èramos entonces. Yo con 14 años dejè el colegio porque no quise seguir estudiando y a los 2 dìas ya estaba trabajando en una fàbrica, salìa a las 3, lo que me dejaba toda la tarde libre siempre y cuando no tuviera que hacer horas extras, entonces me ìba con mis amigas a jugar todavìa a construir casas con piedras y hacer comiditas.....increìble pero cierto, jejejeje.

   Por aquel entonces conocìmos a una pandilla de chicos y al final nos juntàbamos 5 chicas y unos 15 chicos, te empieza a gustar alguno, pero de piquillos y demàs, nada de nada, lo ùnico que hacìamos era jugar a lo tìpico, al escondite, al fùtbol, la goma...., asì estuvimos durante mucho tiempo.

   Cuando ya tenìamos unos 16 años, comenzamos a ir a una chocolaterìa los finde y eso ya era lo màs de lo màs para nosotros, claro que de alcohol, ni nombrarlo y cuando hacìa buen tiempo pues o a dar un paseo al rìo o al parque de detràs de Santi Spìritus, ahì ya fuè donde comenzamos a jugar a la botella, al vaso, a pico zorro zahìna..... jejeje, què tiempos aquellos ;), que si te empieza a gustar uno, que si tonteas con èl, un piquillo robado....

  Antes tenìamos que llegar a las 3 y eso con un poco de suerte, que habìa gente que incluso a la 1....y ahora, es cuando la juventud sale, porque antes de esa hora, estàn todos los pub y demàs medio desiertos, lo dicho........ còmo ha cambiado el cuentico verdad?

  Las fiestas eran en casa de alguno con la sangrìa laight que preparaba mamà y por supuesto con su presencia cada cinco minutos para cerciorarse que todo estaba en orden y que se bailara lo suficièntemente separado para no atentar contra la moral y las buenas maneras.

     En fìn, que stàbamos el otro dìa unos amigos y yo hablando de èstas cosas y al final terminamos  jugando al vaso, recordàis? era poniendo una servilleta en un vaso y encima una moneda, ir quemando con un cigarro hasta que le cae a alguien y luego tiene que hacer lo que le manden.... y la botella, boca manda a culo....... què risas nos echamos pondios y què desentrenados estàbamos......del resto no contarè nada màs y  como siempre, sòlo hablarè en presencia de mi abogado......... jijijii  ;)

 

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Una madura inmadura

  Ayer me llamaron inmadura y despuès de meditar un rato sobre eso he llegado a la conclusiòn de que:

  Hacerse preguntas y buscar respuestas, aùn sabiendo que no vas obtener nada...

  Agarrar al toro por los cuernos y decir lo que se siente con la certeza de no ser recìproco...

  Dejar espacio a mi corazòn para algo màs que los problemas y agobios diarios...

  Soñar con imposibles y futuros inciertos...

  No perder las esperanzas sin haberlo intentado...

 

   Todo eso y muchas cosas màs que se me han quedado en el tintero, es ser inmadura,pues parece que sì lo soy y mucho, habrà que tomar medidas al respecto y madurar.

 

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Me equivoquè y pido disculpas.

  Si hace dos dìas despotricaba contra Servicio de Aguas Espiña y Delfìn, hoy es justo que pida disculpas desde aquì tambièn, porque no fueron ellos los que me cortaron el agua, (ya decìa yo que no tocaba recìbo....)si no el graciosill@ de turno, que no tenìa nada mejor que hacer que cerrar mi contador y otros 4 ò 5 màs de otros edificios de la urbanizaciòn, para que estuvièramos en sequìa y contribuir a ahorrar el lìquido preciado.

   Pues sì... hay alguien empeñad@ en joderle la vida al personal, y cuando no corta el agua, pues vacìa extintores en mi coche y a los dos meses en los de los demàs, en solidaridad vecinal.

     Eso sì, que se cuide muy mucho de que averigüemos quièn es porque ese dìa que se encomiende a todos los santos, porque falta va a hacer.

     Bueno lo dicho, que pido mis disculpas y que cuando uno se equivoca hay que saber pedir perdòn y  reconocer que me precipitè en echar culpas, pero còmo ìba a pensar que era para fastidiar?

 

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