En 5 segundos a la mierda.......

  Què rebote me he pillao pondios...................!

     Hablando con alguien por el msn,  me doy cuenta que algunos tìos no cambian el chip ni asì los maten, està  visto que sigue habiendo machistas que piensan igual que hace 50 años, aunque tengan la mitad. Èl folla(palabra suya que a mi no me gusta nada)con amigas, cada dìa con la que tercie, pero yo si tengo amigos y hago el amor (mucho màs bonito,ni punto de comparaciòn), tengo putos, hay que joderse......., yo flipo con la peña.

     Con lo que me ha costado cambiar de mentalidad y en 5 segundos te vuelven las dudas, los cargos de conciencia, el pensar que quizàs no debas hacer eso, en una palabra, te hacen sentir sucia, mencionan a tus hijos y se te cae el mundo a los pies, porque antes que mujer soy madre y aunque son mayores, admito que no me gustarìa que ellos siquiera lo imaginaran, sè que no es nada malo, pero es lo que hay.

Seràs brutiña?

    No hay nada como tener tiempo y ponerse a investigar, por fìn sè como hacer para poder escribir en mi post, mira que le dì vueltas y al final lo tenìa delante de mis narices y yo sin enterarme, hay que ser brutiña pondios.....

Qe no pase nà

   Hoy quedè para tomar algo, monìsima de la muerte(antes muerta que sencilla), todo tranquilo, un dìa normal sin sobresaltos, pero sin saber por què me ha entrado un desasosiego tremendo, un no parar quieta, nerviosismo, inquietud, como si presintiera que algo va a pasar, hasta el punto que me he venido para casa (con lo que me gusta a mì una fiesta..).No es la primera vez que me pasa èsto y nunca ha fallado, siempre preceda a algo.Esperemos que ahora contàndolo pase como cuando cuentas un deseo,que dicen que no se cumple, òjala se alejen esas sombras que seguro no me dejan dormir èsta noche.

caguenlaaaaaaaaa

    Pensè que estaba solucionado pero no, el problema es el siguiente, si miro los comentarios yo no puedo responder, porque no tengo dònde, no me sale .... Me llega un correo diciendo que tengo comentarios y ahì sì que puedo comentar, no sè si me entendeis..... toy atakaaaaaaaaaaa. Vosotros cuando los leeis podeis comentar sin problemas? se ve bien?

    Fiuuuuuuuuuuuu,fiuuuuuuuuuuuuuuuu,Toño estoy silbando, pero es que se me da mu malamente...................

Lanzando un S.O.S. plis.........

     Los que habèis leìdo mi blog, ya os habrèis dado cuenta de que no tengo ni pajorera idea, el ordenador y yo mantenemos una relaciòn amor odio en toda regla, evidèntemente el amor se lo tENgo yo y èl me odia a muerte.Eso pasa porque yo en vez de escribir con los dedos de las manos, lo hago con los dedos de los pies y he ahì el resultado.

     Me hice mi propio blog, pero còmo hice para hacerlo tan mal, eso es otro misterio sin resolver (igualito que lo de mis altavoces que siguen missing...)Por eso pido ayuda, a ver si lo puedo solucionar sin perder todo lo que tengo en èl, ya que es de un valor incalculable (lo voy a donar a la Ciencia)jejejeje para posteriores estudios de la mente humana, que no tienen ni arreglo ni soluciòn, por inutil y tonta el culo.

     Bueno lo dicho, que os agradecerìa un montòn que me dijèrais còmo hacer.

     GRACIAS.

Coraza para èste corazòn partìo

      No soy insensible a los sentimientos aunque lo parezca, terminar con una relaciòn, es doloroso, se pasa mal, pero he aprendido a controlar las despedidas, las rupturas, el volver a comenzar desde cero, una y otra vez.

      Cuando tenìa 18 dejè todo por amor, familia, casa, amigos, ciudad, recuerdos........pensè que al estar con la persona que màs amaba en el mundo, ìba a tapar los huecos que me dejò la ausencia de todos mis seres queridos, fuè muy duro, tanto....que en 2 años tube que volver a mis raìces, sentir el calor de mi gente, mis cosas, porque de un dìa para otro, ìba perdiendo visiòn, no sabìan què era lo que me pasaba, hasta que se dieron cuenta que la depresiòn me estaba dejando ciega, increìble pero cierto.

     Volver a mi tierra fuè mi mejor terapia y medicina, poco a poco me fuì recuperando.Pero a los pocos meses èl decidiò que emigraba, ahora no serìan 1000 km., serìa mar de por medio y muchos km màs, tenìa que tomar una decisiòn, o lo acompañaba, o me quedaba con mi gente; ni què decir tiene, que pudo màs mi amor por èl,  que todo lo demàs, debìa de ser fuerte y luchar contra mis sentimientos encontrados.

     Marchar de nuevo fuè tan duro........entonces aprendì a fabricar èsta coraza inmune a las despedidas, a las añoranzas, a los recuerdos, hiere, duele mucho, pero en el fondo de mi corazòn tengo un cuartito, que de vez en cuando abro y encierro allì los sentimientos que me hacen daño, que no quiero recordar, cierro la puerta y guardo la llave, esperando no tener que volver a utilizarlo nunca màs.

    Amar mucho puede ser muy doloroso.Se puede amar a tantas cosas......................

Recuerdos de infancia

      Hay gente que dice no recordar cosas de su infancia, pero yo tengo tan nìtidos algunos recuerdos, que con cerrar los ojos me veo,como si tubiera delante una pelìcula. Tengo unos 3 añitos màs o menos y era la època en que pasaba largas temporadas con mis tìos- ellos no tenìan hijos y yo llenaba ese hueco-, ìbamos por una calle muy larga, justo donde ahora està la M-30 de Madrid,mi tìa la pobre cargada como siempre como una burra con las bolsas de la compra, en pleno verano y a mì se me metiò entre ceja y ceja, que me tenìa que llevar en brazos,me sentè en la acera toda enfurruñada y que no me movìa de ahì,esa era la teorìa,porque la pràctica fuè, que la pobre de mi tìa tubo que abandonar las bolsas para volver a recorrer el buen trecho que llevaba caminado, para ir a buscarme, eso sì....me fuè dando collejas hasta reeencontrarse con lo que habìa dejado tirado en el camino por mi culpa.^

Èste es uno.......

    Otro es màs o menos de esa misma època, me enfadè  con mis tìos y me encerrè en el baño, que dicho sea de paso,era comunitario para todos los vecinos del patio, yo sentada en la taza del water y los vecinos pidièndome por favor que abriera, eso al principio claro.. porque en vistas de que no les hacìa ni puñetero caso, de los ruegos y por favores, pasaron a aporrear directamente la puerta; resumiendo, que las puertas de antes eran macizas y que en vista de que el personal no se aguantaba màs, tubieron que ir los bomberos a tirar la puerta a hachazos, pero eso sì, yo muy digna sin moverme, sentadita,viendo el espectàculo desde dentro.Es de suponer la jartà de zapatillazos que me diò mi tìo.Aùn me lo recuerda cada vez que me ve..........jejeje

Aunque parezca surrealista, juro por el tanguita rosa de Mafalda que es verdad.........

Puès de èstos tengo un saco para contar, pero serà otro dìa porque hay que ver, las horas que son y yo aquì en plan remenver.. endeluego.....

Espero que lo leas......

    Què impotencia tengo,alguien a quièn aprecio lo està pasando muy mal y no se deja ayudar, se encierra en sì mismo y desaparece, quiero acercarme a èl y huye de mì, sòlo quiero escucharlo, dejarle mi hombro para llorar, que eche todo para afuera, que grite, que despotrique cuanto quiera,de todo y de todos, llorarìamos juntos, echariamos pestes hasta quedar afònicos, maldecirìamos èsta vida perra que a veces nos toca vivir. A veces las penas compartidas, son menos penas, màs llevaderas, la carga de nuestro dolor se hace menos pesada, sabiendo que si hace falta desahogarse tenemos alguien en quièn apoyarnos.

  Ànimo y por favor no te hundas, que en èste barco de la vida tienes a dos grumetes que necesitan de tu amor y de tus cuidados, que las enseñes a nadar en èste mar de tempestades y a saber defenderse de los tiburones,  a agarrarse a un salvavidas como deberìas hacer tù ahora mismo.

   

Rompiendo el cordòn umbilical

   Por fìn se acerca el gran dìa.....ese que llevo esperando desde hace 3 años,1 mes y 17 dìas y tengo miedo, miedo de que sea un sueño, despertar y ver que todo sigue igual que siempre, las mismas luchas contracorriente, sòla contra el mundo.

    Sè que no deberìa llorar, pero no puedo dejar de hacerlo, por fìn se van arreglando las cosas, los papeles estàn listos y con ellos mi carta de libertad, mi nuevo piso, mi nueva vida.Quizàs sea eso, hasta ahora sabìa que la casa estaba ahì, la que compramos y restauramos con tanto sacrificio, incluso llegando a jugarme la vida y la de mi bebè por un sueño que se fuè desvaneciendo poco a poco, siempre que he ìdo por allì se me hacìa un nudo en la garganta, pero sabìa que podìa ir, mirar a la huerta donde crecieron mis hijos, donde tantas veces desde la escalera, vì còmo crecìan los àrboles, las parras, lo que sembramos con tanto amor............, ese proyecto de terminar de construirla y hacer un caseròn se ha esfumado, ahora lo haràn otros por nosotros.Dentro de unos dìas tendrè que ir a recoger los ùltimos recuerdos olvidados  en un fallado, encontrarè el parque donde mi Churruskiña aprendiò a caminar y a aguantarse con tantas ganas, los peluches que viajaron tantos kilometros con nosotros, mi vestido de novia aùn sin lavar, los zapatos que llevaba Antonio cuando eramos novios,nuestra primera maleta que hizo tantos viajes con nosotros, los colchones donde mis hijos pasaron tantas noches de risas y juegos con sus amigos..................Dios, toda una vida ......., no me arrepiento de la decisiòn que tomè, pero hasta ahora que lo veo todo tan cerca, tan a mi mano, no me he dado cuenta de cuànto significa romper el cordòn umbilical y no puedo parar de llorar por lo que ha significado y por lo que pudo ser y perdimos.

    Te quise con locura, no habrà nadie en èste mundo que te quiera como yo lo hice, fuì capaz de dejarlo todo siendo una niña por amor: familia, casa, amigos, ciudad, trabajo.........luchè contra viento y marea, contra todo y contra todos,pero tù acabaste por destrirlo popco a poco, dìa a dìa,fuì tu sombra durante 23 años, no me arrepiento, porque tengo a las 3 personas que màs quiero en èste mundo y tù para bien o para mal, ers su padre, aunque a veces no te lo merezcas, jamàs te quitarè ese derecho. No me vengas ahora con que he sido, soy y serè la mujer de tu vida, es muy tarde y el saco de las oportunidades lo tengo vacìo, se me terminaron, no quiero tus regalos tardìos, tus demostraciones de amor romànticas, sòlo ers y seràs el padre de mis hijos, alguien que fuè muy importante, pero que tambièn me hizo sufrir mucho, por nuestros hijos estaremos unidos siempre, pero no equivoques sentimientos, porque el pasado no volverà aunque te pese, no hay vuelta atràs.

    Espero y deseo que seas feliz y que me dejes serlo, sòlo te pido eso, no màs luchas, no màs puñaladas traperas, sòlo paz y sosiego para èste corazòn que ha sufrido tanto y que anhela volver a amar como ya lo hizo una vez y ser correspondida.

Nena, tù vales mucho

           Tengo que dejar de ser tan transparente, porque se me ve venir, tengo que ser menos impulsiva, porque dejarte llevar por un impulso, puede ser señal de querer ir muy deprisa, tengo que ser menos apasionada, porque se puede confundir con amor para toda la vida, tengo que dejar de ser una romàntica, porque soñar a largo plazo mete miedo al contrario, tengo que mostrarme màs dèbil para que se acerquen y no huyan, tengo que dejar de decir lo que siento aunque mis ojos y mi piel me delaten.

        Por què todos se creen con el derecho de decidir sobre mì, sobre lo que siento o dejo de sentir, si estàn a mi altura o no?.Por què todos deciden que yo necesito alguien que me ame màs, alguien que me merezca de verdad y que me dè lo que yo quiero.

        Yo quiero decidir por mì misma, si necesito o quiero màs amor.

        Por què siempre quieren decidir por mì, sobre mis sentimientos, como si yo fuera una estùpida sin criterio propio y sin opiniòn?

 

         De ahora en adelante, serè una gatita y me dejarè llevar, sì amor......lo que tù quieras amor......te quiero amor, pero sòlo un poquito......, nada por lo que debas preocuparte ni asusarte,queda tranquilo.

          Cualquier dìa de èstos, serè yo la que diga eso de:lo siento, tù te mereces alguien que te quiera màs,que estè a tu altura.......................

 

        

Una locura que llegò a su fìn

   Nos hemos dado unos dìas, era una locura, una locura maravillosa, pero locura al fìn y al cabo,nunca sentìmos una atracciòn asì, tan apasionada, era encontrarnos y un sòlo roce derretìa nuestra piel, aceleraba nuestros corazones, no habìa nadie ni nada, eramos nosotros contra el mundo, cualquier rincòn servìa para comernos a besos, para fundirnos en uno sòlo

   Me has hecho sentir la mujer màs deseada del mundo y eso no se puede olvidar tan fàcilmente...................Sea lo que sea, nadie podrà borrar èstos dìas, siempre estaràs en mi mente y en mi corazòn.

Gracias. Eu tamèn querote moito..............................

AIRE FRESCO............

    Todo està pasando muy deprisa, èstos dìas han sido tan intensos........que cuesta creer que en tan poco tiempo, se pueda sentir tanto.......èsta semana puede que sea decisiva  en nuestra relaciòn, pero sea lo que sea amor, gracias por èstos dìas maravillosos, por hacerme sentir tan especial y por recordarme que estoy viva, pase lo que pase siempre seràs alguien muy especial, que pasò por mi vida y me trajo aire fresco.

   Besitos mi ojitos lindos, mi tikismikis.......

ALGUIEN ESPECIAL..............

      Una cita, un paseo por la playa, sol, mar, calma, empezarnos a conocer, cuanto màs hablo y tù escuchas, màs nerviosa me voy poniendo, sentimientos encontrados que empiezan a aflorar,dudas, miedos, tus ojos me miran y me empiezan a trasmitir cosas, me dicen que para tì tambièn està empezando a surgir algo especial,risas en una carabana donde hay mucho rompehuevos..................jejeje (es broma).

      Mitigamos nuestra sed y un roce, un primer contacto, salta la chispa, ahora estàn las cartas echadas,tù tienes mucho màs que perder que yo en muchas cosas, sè que no te importa,pero no puedo evitar tener miedo, es muy pronto, pero yo tambièn te hechè de menos anoche......pareciera que te conozco de toda la vida...........recuerdas lo que te dije de que cuando lo encontrara lo sabrìa?pues creo que voy en el buen camino.

    Gracias por la tarde de ayer........................

PROMETO.........

    Estoy cansada, muy cansada, cuàndo voy a dejar de fingir que todo va bien, que todo està bajo control, cuando no es cierto?a dejar de sonreir delante de todo el mundo cuando tengo el corazòn roto?.

     Encontrè de nuevo el amor y lo volvì a perder, la distancia todo lo complica, todo lo estropea, los miedos a un futuro incierto, el volver a empezar a cierta edad, el no tener el valor necesario para enfretarte a quienes dicen quererte y querer tu felicidad............que ironia no?

     Despuès de èste nuevo fracaso en mi vida, me jurè disfrutarla a tope, vivir el dìa a dìa, hacer locuras que debì hacerlas en mi juventud y que ahora en mi madurez, me parecen màs locuras todavìa.

     Pero cuesta cambiar el chip, aunque lo estoy haciendo, me siento en algunos momentos, como una quinceañera y no precisamente por babear por nadie en especial, como me dijera alguien. jeje, si no porque me hacen sentir especial, atractiva........., pero no es suficiente me falta algo, alguien, me encantaria volverme a enamorar, no es dependencia, es mi forma de ser, soy una enamorada sin remedio.......

       Espero que pronto se me pase èste bajòn, cuantos màs hombres conozco, màs me doy cuenta de mi soledad, nunca me sentì tan deseada como ahora y sin embargo no me llena, me doy cuenta que unas horas de placer, no valen nada, si ese placer no està aompañado por amor, complicidad, compañerismo.....

     Prometo que muy pronto , volverè a sonreir, prometo,salir de èste bache, prometo,ser la misma de siempre, prometo,ser sincera cuando sonrìa, prometo.........(me parezco a los polìticos.................. jejejejeje).

NECESITO TIEMPO...............

     Otro fin de semana, quedar con gente, hablar, reir, pero porquè no me llena?por què siento que me falta algo?porquè cada 7 dìas lo mismo?.Estoy agobiada, me axfisio.

    Porquè los hijos son tan egoistas?los acostumbras a estar las 24 horas del dìa pendiente de ellos, se hacen mayores y piensas que ahora te toca a tì tener un poco de tiempo libre, para estar con tu gente, tus amigos, disfrutar esas pocas horas que tienes, que te mereces.........y no puedes, mejor dicho, lo compartes con ellos tambièn, pero lo quieren todo y cuando ellos quieren, no tienes vida propia,sè que es porque me quieren, pero............ en fìn es lo que hay.

VENDETA

      A veces me avergüenzo de mi condiciòn de mujer, aunque tengo bien claro que cada uno es responsable de sus actos.No puedo llegar a comprender, porquè algunas mujeres utilizan a sus hijos, para llevar a cabo sus venganzas, sus frustraciones, o sabe Dios què, sin importarles lo que se lleven por delante. No hablo sin conocimiento de causa, yo tendrìa sobrados motivos para odiar, para hacer valer mis derechos condedidos por un Juez, pero nada justifica lo injustificable.

     Cuando traemos  un hijo al mundo, viene con un padre y una madre, tienen el derecho a disfrutar de ellos de por vida, siempre hay excepciones, tampoco voy a decirlas, pero porque el amor se termine, o se termine una pareja, relaciòn, o llàmese como quiera, no podemos privar de ese derecho fundamental de nuestros hijos, deberìamos de ser lo suficientemente maduros para no tomarnos èsto como una vendeta a cualquier precio, todo vale, con tal de hacer daño al contrario.

      Para que nuestros hijos crezcan sanos de cuerpo y mente, nos necesitan a los DOS, con nuestras diferencias, nuestros desamores, nuestros desengaños, pero sabiendo que estamos ahì, que somos racionales y que sabemos llevarnos bien, que podemos dialogar, que para nosotros siempre han sido y seràn ellos lo primero y lo màs importante en nuestras vidas, aunque por ello tengamos que renunciar a algunas cosas, incluido nuestro orgullo.

      Os quiero.

Un beso con alas...............

Ayer era un dìa normal hasta que hice una llamada, en un segundo,una sòla frase, puede hacerte ver que un dìa de sol,se puede volver un dìa nublado, lo que en un principio era:hola papà,feliz cumpleaños........se volviò en un: sabes quien se ha muerto?.Cada vez estoy màs convencida, de que hay que vivir el dìa a dìa, disfrutar de las pequeñas cosas,de un momento, que segùn con quièn lo pases y còmo, serà especial,lo hacemos especial nosotros.Es inutil luchar contra corriente, estar lleno de vida, si en cualquier momento vamos a irnos y lo peor de todo, sin podernos despedir de quienes queremos, muchas veces sin decirles cuànto lo queremos y lo importante que ha sido en algùn instante  de nuestra vida.

Èramos pequeños, jugàbamos sin preocupaciones, empeñados en hacer de las nuestras, una complicidad sin decirnos palabra, una mirada bastaba para saber lo que querìamos.Te acuerdas Baby, cuàntas noches de San juan nos escapàbamos por la ventana, sin que nuestras abuelas se percataran hasta despuès de un buen rato?, cuàntas hogueras nos veìamos?y còmo corriamos de vuelta a casa con la esperanza de no ser descubiertos?,jeje, pero siempre nos pillaban, y el castigo no nos lo quitaba nadie....., todos decìan que eramos novios y nosotros nos enfadàbamos y terminàbamos a tortas, despuès, cambiaron las cosas, cambio de domicilio y poco a poco la distancia, pero hace poco te vì, hacìa mucho que no nos encontràbamos, hablamos de nuestras vidas, de nuestras familias y recordamos tantas cosas..................tenìas tantos proyectos, tantas cosas por hacer........Pero tu corazòn te fallò, pudo màs que tus ganas de vivir, sin darte tiempo a nada,moreno de tu descanso en la playa,bajando de las escaleras de un aviòn...............la luz se te apagò.

Es injusto, pero es la cruda realidad, hay que intentar ser felices, vivir lo mejor que se pueda y disfrutar cada segundo de vida como si fuera el ùltimo.ç

Estès dònde estès Baby, sabes que siempre te recordarè, siempre estaràs en mi corazòn, un beso muy grande con alas para que llegue a tì amigo mìo

tic, tac, tic, tac........

Hoy parece que quiere salir el sol,se acerca el fìn de semana y un año màs a mi vida,quiero escapar y no puedo, me siento atrapada, tengo ganas de gritar hasta quedarme sin voz,por què es todo tan difìcil,por què se complica todo tanto,serìa tan sencillo ser feliz.......cuesta tan poco y al mismo tiempo tanto....quiero llorar, necesito llorar, vaciar èsta angustia que siento dentro y me oprime,parece que encuentras a alguien y no puede ser y quien puede ser ni se da cuenta que estàs ahi,seguiremos esperando, viviremos el dìa a dìa y lo que tenga que llegar llegarà........o no, quièn sabe.Tic tac tic tac.........

El precio de ser mujer

Conoces a alguien, te gusta còmo es, còmo piensa,estàs agusto en su compañìa, un beso furtivo, casi sin darte cuenta,una noche de cervezas y una despedida en la madrugada, al resguardo de miradas,unos besos que tù desearìas que llegaran a algo màs, esa noche, me apetecìa seguir sintiendo ese calor, esa aproximaciòn, unos achuchones màs,para terminar Dios sabe dònde, sin ataduras, sin compromisos, sòlo dejarse llevar por el momento,pero ahì està el problema,còmo hacerlo sin que parezcas una lanzada?Se supone que una mujer no debe dejarse llevar por esos instintos,que es el hombre el que debe de tomar la iniciativa, el que debe proponer, para que no pierdas tu buena reputaciòn, aunque lo estès deseando, ese es el precio que debemos de pagar por ser mujer, en un mundo en el que por desgracia si eres hombre y te acuestas con quien te apetece, eres muy macho, pero si eres mujer eres una............, en fìn, èsta es la cruda realidad, nos han educado para pensar asì y cuesta cambiar el chip, porque dirè en defensa de esa persona, que sè que no piensa asì,que es y se comportò como un caballero, aunque quizàs a èl tambièn le apeteciera,no pasò a màs, me queda la duda, de si fuè el momento o yo le gustaba siquiera un poquito, soy yo la que lo pensè y no hizo lo que en ese momento hubiera deseado tanto hacer.

Tampoco volverè a mover ficha,com dicen ahora. ...............jejejeje, esperarè que sea èl el que me invite a salir, aunque estè deseando hacerlo yo, gajes de ser mujer, dudas, complejos, llàmalo como quieras.......

Llama papa.........................jejeje

No me gusto asì............

Por què es tan difìcil todo, por què cuando crees encontrar a alguien huye de tì por sus miedos e inseguridades.Siempere he sido fuerte, ni en mis peores momentos me he sentido asi, què me està pasando? por què no me es bastante con el cariño que me dan?Necesito tiempo, tener mi espacio, ser normal,tener una vida propia como todo el mundo o morirè axfisiada.Quizàs sean èstos dìas lluviosos que me estàn apagando, no me gusta sentirme asì..... quiero ser la de siempre, la que apesar de la negrura veìa una luz..... la que sonreìa aunque tubiera una làgrima asomando en sus ojos.

No me gusto asì................