Mi cuesta de enero particular...
Me cuesta reconocerlo pero he de admitir que ésta cuesta de enero está siendo especialmente difícil para mí, porque me está costando adaptarme de nuevo a mi vida de antes, es increíble la mella que han hecho en mí estos 5 meses por la capital, quizás porque viví durante éste tiempo intensamente, tanto en lo referente a trabajo como en mi vida personal, historias inolvidables y momentos irrepetibles, no me acostumbro a no volver a ver a personas a las que adoro y que seguramente tardaré en volver a ver, mucho más me entristece que por un malentendido, alguien muy importante en mi vida se haya alejado de mí, que no me conozca lo suficiente como para saber que soy incapaz de hacer algo así y mucho menos a él.
Quiero ser positiva como siempre lo fui, pero cada vez me cuesta más, voy rehaciendo mi vida, tengo trabajo y más o menos estoy recuperada del sustillo que me llevé la víspera de reyes aunque no haya guardado el reposo que me mandaron, a mi madre le dió otra trombosis, aunque gracias a dios pillada a tiempo, (y que se suma a otro susto más para la colección), está bien y por fortuna muy recuperada de su reciente operación…mejor no sigo…jajaja
Las cosas se van arreglando poco a poco, pero a pesar de eso, ya no me apetece tanto salir de fiesta, pongo mil excusas para escaquearme y quedarme en casa, encerrada en mi habitación, sentada delante de la ventana o metida en cama, viendo la tele o leyendo, pero sola, entro en el ordenador para ver los correos y poco más, porque ni ganas tengo de escribir en ésta mi casa… desganada total.
Ahora mismo con unas ganas inmensas de llorar, pero sin saber muy bien ni por qué ni para que…con ganas de todo y de nada…de comerme el mundo pero también de esconderme y que no me encuentre nadie…a veces siento que he hecho tantas cosas y otras tan pocas…tengo celos pero no se sabe de qué o de quién, tengo rabia, impotencia y eso me enrabieta más porque sé que no puedo ni debo, me siento pequeña, insignificante…porque estoy fallando en cosas que no debería, con sentimientos que nunca he tenido porque me siento estúpida y perdida y me odio por ello…porque me saca de mis casillas el no tener el control de algo, sobre todo si se trata de mis sentimientos cuando se desbocan…
Sé que no debería de sentirme así porque soy afortunada en muchas cosas, pero es lo que hay y tal y como me siento en éstos precisos momentos, será que el cansancio me ha quemado hoy las neuronas, casi me voy a dormir y …mañana será otro día, que espero que al menos me cambie las lágrimas por una sonrisa.
2 comentarios
An -
Ira -
Un besito mami